30 October 2012

蓝眼睛


苏打绿VS张韶涵
【最近爱上这首歌了~~~】
你的眼睛 蓝色的一面海 
总是太安静 像是会有暴风雨 
呼唤一个夏季 也许那天都逝去 
海面闪着泪 像梦境 
你的眼睛 闪烁的一面海 
平静地叹息 洒了一片碎玻璃 
穿过一座岛屿 也许那天都死去 
海浪都沉默 累不累 
作一场冒险的表演 走过千秋万岁 寂寞的云烟 
下雨天 没有地点可以搁浅 
拍一张分别的纪念 努力远走高飞 失眠的海面 
地平线 彩虹消失在一瞬间 
其实从头到尾 谁又得到了水仙 
其实从头到尾 走了错误的航线 
让海水都没去你我的脸闭上眼 
回到原点 一个语言两个世界

但我更喜欢张芸京vs苏打绿的版本。
在这首歌里,张韶涵的声音对于青峰来说实在是太强悍了!单单是第一句,张的气势就已经表现得很清楚了!接下来的合唱,青峰的歌声真的是……唉。
我还蛮喜欢青峰独唱的那一段。
他的声音毋庸置疑是十分温柔的,就像他的心一样,像一阵阵的春风
吹拂过听歌者的心,好像会安慰人一样,很舒服,没压力,
清新~

相反的,青峰和张芸京合唱的那一曲,我真的可以通过听觉,
感受到歌词的意境。
【接下来的,我分不清是称赞还是吐槽,但我觉得我是想表达为什么我比较喜欢这个版本】

张芸京和青峰合唱时,很明显她好像气不足,虽然音到位,key蛮准,但是就是没有
张韶涵和青峰合唱时听出的澎湃汹涌,
反而像是在struggle,不停地挣扎,
带有小小的不安,显得渺小,
她的表现让我觉得这首歌本来就应该用一点紧张和不安的心情与青峰合唱才有感觉。
青峰的声音依然动人非常,很温柔,像海水一样,
他歌声的温暖穿透与每个人的心间,
好比到了海边……





绝对的任务

最近,我身边的人发生了一些事。这是前所未有的,我这是第一次 有朋友面对这一种困难。"she is going through a tough time.." 我还记得老师那么说过……

所以,我真的不知如何是好,到底要怎么做我的朋友才能开心、安心、释怀……

可是我连慰问她的勇气都没有。

是害怕那结疤的伤会因为我的不小心而皮开肉绽,血流不止……

这事就像梦魇一般无时无刻徘徊在我的脑袋里,我无法阻止我的思想,我不能不去想它!!

简直是剪不断,理还乱啊!!

但,这事却让我深深了体会到家人的重要性和家人的温暖……我可以失去一切,却不能失去家人!

所以,即使那是不可能而且是超级超级肉麻【有点恶心】荒唐离谱荒谬的任务——11月回家要亲妈妈的脸颊和抱一抱爸爸!但是,它已经写在我的“绝对假期计划”!!

good luck!! 我可以【应该吧】完成这任务的!!

呵呵,倒是希望他们不会被吓到,毕竟一向来都很含蓄的,突然变得那么热情,他们大概会觉得自己的女儿读书读得疯了!

XDDD

27 October 2012

该习惯了

好了,我也实在太久没有更新这个部落格了。

嗯……昨天家人来探望我了。
离别时,我以为我会哭,但没有,很倔强坚强地忍下来了!

罕见的,我在我的“非死不可”上写下:
有一种咽不下的伤感,它卡在喉咙里
我一直相信有忍住不哭的人都应该清楚这种感受,
想一吐为快不行,想哭出来又不行,
恰恰卡在喉咙里,
有苦自己知……

是习惯了,
是不想让他们担心,
是想让他们舍得走开,
是想催眠自己,让自己舍得他们走……

走了啊……
嗯,也该习惯了吧……

15 October 2012

我搞不懂

     唉……最近数学的permutation and combination简直把我给逼疯了!讨厌!╭(╯^╰)╮

   真是的!什么都不会,尤其是第一次做课本的习题,简直是糟糕到除了第一第二简单题,其他的都不会做!

   老天!救命!!

   其他人倒是做得很好,还七嘴八舌地讨论……【呜呜呜……好羡慕哦,%>_<%】

    到现在……我还是搞不懂你!!!!!!!!!!!!!

    啊!!!!!!!!啊!!!!!啊!!!

    超级讨厌的!!

只是想念你们

无所事事……
其实也不是无所事事。
而是陷入回忆的流里,现在除了发呆,什么也不能做。
(其实我还有太多没有做完。= =)
哈哈,算了,人生那么的匆忙,偶尔忙里偷闲一下未失不是一件坏事。

嗯……虽然有时候我口口声声说当兵很辛苦,
但是不管在梦里还是现实,我时常不禁地掉入回忆。

好想大家。
就如我在纪念册说的,
苦的、辣的、甜的、酸的……到了最后还是在光阴和回忆的作祟下,一切都是甜的~

现在
很甜

嗯,这种人生的品尝,我不知经历了几百次,依然乐此不彼。
没有感受到自己曾经失去或让某样东西从自己身边经过的人
是无法理解的。

很想大家
包括顶着男仔头的漂亮美女、我可爱又搞笑的老婆、公认的女高音、一头金色长发看似
很潮但思想比我还要像一个安迪的女老大(哈哈)、好朋友、
思想和行动一样单纯的我的枕头、长得高挑漂亮的槟华女生、
一个有担当的家中次女(我内心十分佩服她)、大概有D罩杯但是个子娇小玲珑,说我很有杀气的女生、长发宛如瀑布般的大眼美女(哇!我眼福不浅,很多美女!)、
很爱打扮的,像兔子一样(我觉得?)的女生……

虽然到了最后可以回家,我很开心,但心里难免有些离愁
淡淡的
我以为……
现在越来越浓
我的心情简直像晕开的水彩,
乱七八糟得画不出个轮廓来……


我只想告诉你们,我好想念那段珍贵的时光,和与你们一起度过的欢乐情节~

与你们的点点滴滴、斑斑页页,在梦里回溯,在心里盘绕,在每个思念的季节里寻寻又觅觅。







愿与你共勉之
polly, kia, et, anatasia, waiting, xuehui, minyi, peijin, zhiyan, meigim.


12 October 2012

期待下一个晴天

呼……大口的呼吸。我刚才还以为自己会喘不过气。

果然,人生就是要笑着过。好轻松哦~

现在是凌晨12:13,大哭一场后,就像雨过天晴一般,然后再加上刚刚看到的部落格,就像天空放晴一样,空气突然变得好清新。

我觉得自己被一个人生感动了,和我一样长短的人生,可是它活得精彩,生气的、可笑的、感性的、感动的、耻辱的、难忘的、气人的、疯狂的……什么形容词都用上了!它们把它涂得一塌糊涂,但是我喜欢,因为它就像夏雨雨人,春风沐人,突然心情像拨开了愁云般万里晴空。

我期待,它下一篇的更新,期待它带来更大的感动和惊喜。

waiting for u, life restart.

11 October 2012

别把抱怨当生活

       到底抱怨,对一个人而言是怎样的一个东西?动词?名词?还是生活?
 
       我把抱怨当成了一个动词,一个能让我减压的活动,抱怨完,我就纾解、释放。

       但是,我很伤心,真的感到心如刀割,一块很沉重的石头一直压在我的内心,让我喘不过气,不止,还把我逼出泪来。

       我真的不知道要怎么告诉他……真的不知道……不管我怎么说,他还是固执的,不想要听我的。到底是为什么?到时是什么把他变成了这样?

       是什么?究竟?把一个原本开朗、天真无邪的他变成把抱怨当生活的他?社会?父母?朋友?还是自己?

       我不知道,真的不知道,真的真的很无助,很无助……即使大喊救命,到头来我才发现,没有人可以帮我,真的【当我需要你时,你在哪里?我一直在这里】

       只有他,即使搬出我全部所学,所知,所得,还是无法拯救他。哪怕我再厉害分析一个人的心,我还是连他心的大门都跨不进。到底?到底?到底?我该怎么办才好?

       他不知道,他也不在乎,也不想知道吧……我承认从小到大,我都没经历过什么大风大浪,从小备受呵护,那又如何?只是仅仅能证明我没吃过苦,这不代表我不理解啊!

       可是……为什么?为什么?不能换个方式想吗?与其苟延残喘地抱怨,继续生活下去,不如积极面对并脚踏实地,尽自己的能力嘛!如果你想证明什么的话……为什么你不听呢?


       我……真的不知如何是好。到底?为什么?谁也好,告诉我。为什么他会变成这样?

7 October 2012

歇歇

    看到朋友的部落格,让我感觉:活着真好!她定下了一个目标,现在正在拼命往那个方向跑,没有犹豫,她活着呢

    心里很替她感到高兴,好像她追梦的喜悦感染了我。反之,有点落寞,比起她我像死了一样,浮在海面,漂浮不定,拿不定注意,而且到底身在何处都不懂——没有目标嘛!

    嗯,活着。

    之前写过了,每次都有不同的感慨和新想法。

    这次是——病好再说。现在生病了!完全没有精神精力去再想这什么的,暂且歇歇,待会儿再说……

讨厌撒娇

写完十月的第一篇文章,不够!还是想写些日常生活里的东西。

   发现了一点。
   我非常讨厌别人对我撒娇。

   记得阿宽有写过《撒娇的女人》,我还剪了下来,他的文章实在太合我的胃口了!
   “撒娇也有技巧”我非常喜欢着一句。暂且不说女生对男生撒娇,我个人是非常诟病女孩子对我撒娇,尤其是我心情不怎么好,或者在忙什么的时候。

      女性!请暂且听听我的意见。
      撒娇前,请三思,真的!如果你不想人生发生失去朋友或者过着被人唾弃的日子,真的需要三思。= =
      我认识的女性堆里有一个性格较直率且直性子的,她有什么看不惯、或者不爽的,都会搬出来和我讨论,通常(可能是相处久了)我们常遇到同样/看到同样的东西,然后就会在心里诟病,这通常是心照不宣的,等到一段时间后,其中一个人一定会忍不住,搬出来说,然后就一唱一搭,论长论短的,说成一团!

   爱撒娇的!你还是得看我写下去。有时候,撒娇不是不好,可能(对你们)可以营造气氛,但是太过频密或者过多的撒娇,反而弄巧反挫!

   撒娇也要看场合嘛~大庭广众,爹声爹气的,说真的,如果我安奈不住,我会一巴掌打下去!
   
    太受不了了!可不可以不要那么粘?就像软糖一样,虽然我偶尔会吃软糖,但不代表每次我都会受落,糖越甜,吃下去后感觉越腻,真的让人想吐!

     这些话,我是说不出口,所以才把它写在这里。【o(╯□╰)o突然想到某女曾经在我面前发出什么很爹的声音,呕……】

    男孩子也许都喜欢这种女的,但是女生嘛,同性之间如果是不会或不带有让人有违和感的撒娇,女性还是会接受吧……太过over,sorry, i can't help u, cn u juz go away? i afraid i can't control myself n slap u!

  

终于回来了!

搬家,就像把自己的生活完完整整地搬到新的一个地方去。

现在的我,就是有这样的感觉,自己来到了这个城市。
一切可能从来没有开始也没有结束过。

在家,在当兵时,这里也是……

我依然时常听歌、看我最爱的刘墉、观察我想看的、
和我的最爱——白咖啡。

也许在这里的最初那段时间,还没有调整过来,
我觉得自己怪怪的,
误以为自己在重新开始了一段生活。
原来是,
我还没有在这错综复杂、胡乱咬合的齿轮中找到安身立命的地方。

我感觉到,时间到了。
我以为之前的自己变了,但没有,是暂时隐藏了起来而已。

现在是找到了,
所以
现在的我才是真正的自己吧!

臭脾气、没耐性、不爱笑、讨厌人群、不喜欢热闹、喜欢独自一人享受孤单、
喜欢半夜不睡觉,玩水果连连看、听歌、看恐怖漫画、自言自语,
沉浸在自己的世界。


哦!! 终于!!
我回来了!
本来的我是应该这样的。


我的咖啡……刘墉啊……散文啊……思维啊……华文啊……报纸啊……
我的大爱哦~
欢迎回来。

30 September 2012

懒人食谱

周末,不想出去吃饭,所以决定在朋友的厨房解决我的晚餐和午餐。
可是……我只有两样东西~
                :1)意大利面
                    2)辣椒酱


怎么办???怎么办??
于是,战战兢兢下厨去了。

1)先煮熟意大利面,由于意大利面比较硬又难熟透,所以可以拿一整戳,折成两半,把面放       在滚水中央,放开手,让面自己自生自灭。然后放点油,滚水煮10~15分钟,直到熟透。
2)面煮熟后,捞上来,放在盘里。有情趣或者爱下厨的人可以把捞上来的面放入事先准备好的冰水里,30秒就够。这样意大利面也会比较有弹性,待会儿加入汁时也不会糊掉。
3)在没有水的锅里加点油,把切好的洋葱放下去,吵到半生熟,再来,加入辣椒酱,加水,适当的糖和盐,如果想吃到更浓稠的汁可以加些薯粉,不然就然水自己滚久一点。
4)汁准备好后,就可以淋在意大利面。
5)大功告成~~

相信我,我是第一次用意大利面和辣椒酱煮出那种食物。

你可能会好奇,用番茄酱还情有可原,可是……辣椒酱?未免太那个了吧……?

不会奇怪哦~味道很鲜美,有点甜,又有点辣,带点酸,很好吃~

只可惜煮的太稀了,有点变成面汤了,只是汤的成分很奇怪而已。

等什么?都那么懒了,肚子饿了,就用仅剩下的食材去煮吧!说不定很好吃呢~ (像我一样~)

XDDD

29 September 2012

手纸

《手纸》

经过我们常去的咖啡店
往里面望,你的身影没了

那琴声仿佛还在我耳边
像你喃喃的说着永远
像你的耳环一样
在我的脸庞
靠那么的近
又远

永远
永远消失的笑颜

漆黑的夜里
你是否想过我?
回首过去
一直一直

掉落到思念的深渊
真的很想
拨个电话问你

是否想过我?
忘了我了吗?

淡淡的愁包围我
要下雨了
我不想撑伞
就让雨打湿我吧!

漆黑的夜里
你是否想过我?
回首过去
一直一直

掉到思念的深渊
真的很想
拨个电话问你

是否想过我?
忘了我了吗?

思念包围我
我难以释怀,
想问你
到底在哪里?
忘了我了吗?
忘了吗?

过往的一幕幕不断重现在眼前
像梦魇
像电影
都是成为过去了的曾经

即使离去了
也请你别忘了



这个纯属虚构,送给弹《手纸》给我听的朋友,哈哈,爱你哦~~加油↖(^ω^)↗

27 September 2012

朋友,你知道吗?

       看就知道,是写给一个朋友的文章。【看着的人,如果是你,就心知肚明啦!:P】

我的老天……我希望茶茶某能相信,我是在非常冲动的情况下,写给茶茶某的。
       我不过是问了一个问题而已,茶茶某竟然用了两天来考虑【??!!】,还告诉我因为茶茶某疑心重【???!!!】
       我当下的反应是:天哪!!囧死我了!囧囧囧!我的问题很正常,而且我自问对茶茶某没有任何的企图啊?到底有什么理由让茶茶某起疑心?【我虽然非常好奇,很想问,可是又想到如果这么一问,但其实茶茶某不想回答,我岂不是吓着他了?而且,如果尊重他,就应该让他自己说吧……】
       按捺下我非常强烈的好奇心,我决定写一篇文章来宣泄!嘛……也让茶茶某知道~

       我虽然不知道茶茶某以前经历了什么【当然,问了也没用,茶茶某不会说的】竟然突然会说:“感情不会像1+1=2那么简单。”【我看到后有点傻眼= =,我知道没有1+1=2那么简单,但是茶茶某镇的说得茶茶某好像经验丰富,历经沧桑,看破红尘的感觉】

       咯……才几岁?我以前有这种想法都觉得自己好像突然老了十几岁,想太多,钻牛角尖,而且心智太成熟,茶茶某竟然能若无其事,在日常生活中应用这句话?

       是不足惹的祸吧?

       对别人信任的不足、对自信心的不足、安全感的不足、对社会的不足、心灵的不足……否则也不会想那么多,那么远,对吗?茶茶某。

       茶茶某,也许你经历了一些难以放下的事,但是相信我,这只是过去一段毫不起眼的曲折,你才几岁啊?如果因为过去的事而忘了自己拥有能相信别人的能力,你将来会错过很多美好的风景。

       其实不需要想太多。

       人生路还有很多分叉口,它未必平坦也不舒适,也许蜿蜒曲折,荆棘载途,步步惊心;也有可能开满鲜花,风光明媚。而你,茶茶某,能做到,也只能做到的事是去相信,不管是你人生的过路客还是对前途感到茫然迷惘时,只要也只能去相信,你不是神,有些事你无法决定或定夺。与其不停地猜测,不如选择相信,不断地怀疑别人是很累的。

       我知道相信别人意味着自己也付出了一些什么,那么结果是正面还是反面自己是无从预料,就像你说的1+1未必等于2,可能让你感到失望,但结果也有可能你会感到幸福。世上所有的东西可以回收,唯独自己曾经付出的感情。但是,你是否发觉到自己在怀疑的当儿,其实你多多少少也对某件事、某个人付出了感情和信任。没有付出,没有在意,就不会去怀疑,而是连理都懒得理……

       茶茶某,这篇文章目的不是要调教你什么,而是要告诉你,可以相信别人,有时候有些东西不值得你去怀疑,选择相信,可能会有意料不到的成果!

       怀疑让人觉得是一种很复杂的思绪。但我觉得茶茶某真的是非常单纯的一个人,茶茶某单纯得只会怀疑(注:这不是讽刺)。一般看来,同时信任和怀疑才是最复杂的。常言道:用人勿疑,疑人勿用。但常人总是会怀疑自己一直信任的人,有时又会不禁地相信不应该相信的人。随着痛苦的挣扎,慢慢沉陷,依然不自觉,换来痛苦!

      不过,茶茶某,我真的很想和你做朋友,你有看过这么一句话吗?“友谊是永恒的留,流过人生的路程,一路灌溉着路畔生意盎然的芬芳。友谊是美丽芬芳的花朵,把生命点辍得灿烂丰盈。友谊像一支超然脱俗的白莲,超然翘于世俗的羁绊上。与知己剪烛西窗,彼此肝胆相照,至诉衷曲,这等情境固然让人如饮芳醇般沉醉,星月之月,携三两良友,席坐草地,纵谈人生甘苦,这般情景,何尝不让人浑然忘俗……”


        所以啊……茶茶某,不要怀疑,我是想和你做朋友的,我们都已经浪费了前17年多的时间了(我是有恨晚相逢的感觉啦,比知道你有没有?),接下来的一年多的时间,就要好好珍惜~~知道吗??茶茶某,知道吗?知道吗??

        我等你的答复~





(walao, 我自己写到这里,都觉得自己写的好肉麻又恶心= =,茶茶某,不要太在意,不准笑!)

注:茶茶某其实是蒙茶茶,对我来说,茶茶某有点蒙茶茶,所以特地写的。

22 September 2012

后记

《我和偶像》的这一个系列文章,花了我两天一夜的时间去完成。
期间已经有很多朋友去看过了,
我自己也看过了一遍,
虽然有些不足的地方,但是我发现凡是用真实经验和感觉写出来的文章,永远都是能感动人心,引起共鸣的。

我才发现自己原来还有如此细腻的所为,
细腻得像线一般,可以割开记忆,取出所需,
回味后再放回去。
【本人也惊讶!】

但,这细腻不好啊……
线,不是很容易被弄断吗?
如果心细如线,那么也容易为他人所伤吧?
我不禁那么想。

还有就是希望大家在看我的故事时,
可以好好的enjoy一番,
和我一起掉入时空的隧道,一起倒带,
分享那么没有留白的岁月的点滴~

谢谢❤

我和偶像 6

最后,虽然老师已经去了深造,去了美国吧~
然而,我依然有时会不自觉的又想起老师,不知道他过得怎样是否安好?

而后的日子,我做了许多很蠢的事:
11月15号是老师的生日,我还买了礼物【= =】
当然没有送给他……
那个没人要又落寞的礼物至今依然在我家的一个角落,
默默地待在那边,尘埃一年又一年地,一层又一层的覆盖着它。
与此同时,好像也一层又一层覆盖了我对老师的记忆。
现在算不上记忆了吧?是残遗的记忆,不太清楚了,渐渐模糊了,
只有当时的感觉依然清晰无比,
它好像被我放进了一个小盒子里,盒子写着思念和关心,
偶尔心痛了,打开这个尘封的盒子,拿出里面的感觉,回味一下,
再一次感受,它让我自己安慰自己,让我有复原自己伤痛的能力,
神奇的力量啊!

我幸庆,如果当时的自己没有对老师的这种感觉,
今天的我就不会有这种情怀,
把这一切写出来,
一个藏在心底,封尘了6年的秘密,
(小小的,只属于我)

我不知道老师会不会时常想念吉华,还有他那群可爱的学生,
很肯定他是不会记得我的,
所以这份感伤我要留给自己,偶尔孤芳自怜的也好,算是自我安慰吧。

偶尔会觉得自己被老师影响得太大了。
就连现在写的华语名:黄X欣的欣字,最后的一个捺,我都会稍微拉长一些,
因为在给老师写纪念册时,老师就是这样写我的名字的。
【忘了申明,蔡玮建也是书法高手,书法赛的常胜冠,那个欣字在书法里最后一个捺应该被拉长才美观】

有时候,遇到挫折,除了想念一下老师,我的小心还会暗叫:老师!救命!我该怎么办?!
教教我!拜托!!救命!
然后,通常事情就会迎刃而解,因为那是老师的庇佑,
揣摩完了老师在遇到这种情况后会给什么反应,那么我就会按照我认为他会那么做的方法来解决问题。

所以啊……他是我的偶像,比别人的偶像还要厉害的偶像!
你可以说我喜欢他,但我觉得那更倾向崇拜和倾慕,不是男女之间的喜欢,更高级于那个。

老师:也许你不知道你的小小动作能改变别人的一生,但请你相信我,
你真的改变了我的一生,
人本来就是那么奇妙的,
人生路扑朔迷离,变幻莫测,
我们每个人都像在浓雾中向前摸索、探讨。

你给的多过别人给的一切,谢谢你,
即使生活在你的影子下,我也乐此不彼,
自虐式的心甘情愿,是我为了不要忘记你,为了要纪念你而保留的,
现在,没关系了,我写了出来,这是历史,它永不磨灭,永远存在,
我可以大大声地喊:
我可以做回自己了,我可以!!
老师!!




《我和偶像》只是故事的分享,全程完全是我个人的自我感觉良好,和另一个主角毫无关系。




我和偶像 5

到了后来的后来,我才知道这个临教非泛泛之辈,绝对是走出鸡群的鹤!!!
在那一年,拿12A1绝对是可以杀鸡还神,张灯结彩,庆祝一番的喜事!!
如果再拿到苏丹的金牌奖的话?
哇!!!
不只杀鸡,还要煮很多很多东西,感谢祖先那,神啊,老师啊,父母啊,什么什么的~

总而言之,是很愉悦,并值得开心的事。
我所指的人就是蔡玮建啦~

我现在才恍然大悟:哦!原来他那么厉害啊?天哪……是我有眼无珠,有眼不识泰山,
还在他面前献丑,说他坏话,我实在是太不自量力了!

不知从哪里来的勇气,在心的深渊里,突然有一把声音:
我一定要超越他!

从那个时候开始,我就把“超越蔡玮建”当着我学习目标。
【尽管现在事实是我还没超越他。】

然而,他对我的影响实在是太大了,是打从我遇到他开始就影响我的一生了。

面对需要超越一个科科都拿90分以上,成绩全垒打,十项全能,头脑绝顶聪明的人,
我该怎么超越??
这些事就像一个equation一样:
想——>想做——>做——>成功/结果

而他……

待续
【明天再写,太累,要休息了】









21 September 2012

我和偶像 4

你有买过STABILO钢笔吗?品质很好,着水也不脱,对吧?
我买过,结果让我后悔不已……
原因是,在蔡玮建即将离校的那一天,我帮他的手“画”了“一些”纹身~
结果令他火冒三丈,因为怎么洗也洗不掉,而接下来他还要回办公室和其他班教书……
哦……如果我是他,我也会生气。
【对不起咯……当时的我幼稚自私,没想过你的难处,实在是很抱歉,对不起!有机会当面向你说吧!即使你已忘记我……】

说真的,后来,我竟然担心他会讨厌/报复我担心到我头痛,回到家时,头还晕晕的叻……
那也是最后一段在学校的记忆了……

当时,以为自己不会再遇见他,那时他凶神恶煞的眼神,杀气重重的语气,让我对他恐惧万分,连夜几晚发了几次噩梦,他都有出现叻……【噢,天,诅咒来的!!】

过了大概几个月,我又再遇见蔡玮建了。
那个时候,我再也不是蘑菇头发型,而是旁边弄薄,稍微长一点的发型,而且,也没有痘痘,我倒觉得那个我是出世以来最可爱的时候了,虽然很短暂啦~
是在苏丹颁奖典礼上【他拿苏丹金牌奖,还有很多subject prizes..】

我还记得那时我头上戴着发夹,很开心地蹦蹦跳跳一路从走廊的一个尽头到另一个
【心情实在太好了,早上空气清新,太阳懒洋洋的,阳光照得我暖呼呼的,风又徐徐吹来,
美丽的早晨哟~】

“喂,看到老师不打招呼啊?”
不过是短短的一句话,真的让我愣了整整几分钟,头好像被雷劈过一样,
我变傻去了……
这……不是蔡玮建吗??
????????????????????????????????????????
咦???!!!咦???!!!咦???!!!
在我咦完过后,我已经走完整个走廊而老师则remained在走廊的另一端,
我才发现,原来我一路“咦”,一路蹦蹦跳跳,我的眼神没有离开过他叻……
老天!我的神经也太大条了吧??反应也太慢了!!
怎么错过了??可惜!!!
【当时的我是这么想的】
事后还是很遗憾,心中的一大遗憾,太可惜叻~~
而且,当时我真的是心跳的好厉害,可能是太惊讶,吓到了,所以心神不定,过了
好一阵子,我才慢慢冷静下来,因为实在是太遗憾了!

不过这难道证明了他原谅了我?还是不生气了??
希望如此吧~

然后,我唯一的reaction是——一边傻傻地挥手,一边走到走廊的尽头,然后
大声地喊:【当时已回过神了】
老师!!!好久不见!!!
【完了= =】

待续









我和偶像 3

另一个令我非常难忘的incident是……也在这个全年第二大考,考绘画的那一天。

【又是一个旎旖绮丽,在回忆缱绻的橙黄下午,天空都染橙了,就像一幅出色的水彩画,那么的难忘又美丽,它让我感觉这才是我和老师之间真正单纯
的邂逅,无人晓得,好像只属于我们,
当时其他人都各忙各的,场面一篇混乱,水彩笔、水彩、颜色水……
混在一团
你可以把它想象成在乱战中,
每个人都很忙地在迎战,
而我和老师两人,竟然“忙里偷闲”
仿佛其他的东西都像失焦的镜头,模模糊糊,朦朦胧胧的,
只有那么一瞬间,
我们的眼神对上了……】

我在上着色,再添一笔,这幅画就要完成了。我画的风景画和那天的下午一样,一个坐落于
山后的马来kampung,时间背景是黄昏。

突然,又感觉到了炙热的眼神,这次感觉很奇怪,是我的好奇,好奇驱使我去到处张望。
1)直线抬头
2)抬到45°吧,
3)转向左边
4)望过去

出乎我意料的,是蔡玮建!我的脑轰隆隆地响了,好像有个蜜蜂在转啊转……
大约对视几秒后,我自觉太失礼,不应该如此(不好意思嘛~要对视到依旧啊?)
坚强的理智把我的头慢慢的、依依不舍的,转回来原本的位置,
等到我完成了那幅画后,在转头回去,
老师不在了,
【一阵失望……】

那时,画纸还湿淋淋的。等到纸干了,班上总有一些人到处“巡逻”,观赏别人的作品,
给别人他们自以为宝贵的意见。
当然,等到大多数人都给予我的画认同与赞美时,我才发现,原来我画的不差,
大家都觉得很美,很像真的,尽管我觉得我没有画工底,完全是无师自通……
【请原谅我的自恋】

过了很久很久的时间,我会想,老师当时看的是那幅画,还是我呢?
一定是那幅画了,再看我?
一定在好奇吧?哇……看不出,平时沉默的一个,竟然能画出这样的画?
【哦……忘了注明,我的那张画得了全班高分之一  54/60】

在之后的之后,我会很好奇,如果当天我没有转头而是继续与老师对视,
那么会发生什么事呢?好奇又好奇……就是要保留那么一点点,保留想象空间,那么
回忆才是最美好的。

待续










我和偶像 2

正当大家都沉浸在“终于来了一个可以理解我们的好老师”的欢愉中时,
学校大考的跫音也悄悄敲响了。

当然,身为老师,即使是临教,蔡玮建依然需要准备道德教育科目的考卷。

全年第二大考……是我,对他改观的开始。

平时上课,我也只是静静地坐在原位,不像其他同学会主动向老师搭话。
突然有一天,大家都在讨论谁今年将会是教师节学生们票选的最受欢迎老师奖的得主。
不用说,一定是蔡玮建啦……【= =】

突然,我就脱口而出:不用猜了啦!反正老师又不会得奖!我不会投他的。
不懂我是不是说得太大声,蔡玮建好像听到了……

那一天的下午,我只记得我的朋友告诉我:他一直在瞪着你。
我连眼睛都不敢转向老师的方向,一整节在吞口水,好像做了亏心事一样,一直到下一节的
钟声响起……

这起事件,让他在我心中占了一个位。一个我会小心提防,会害怕的一个人。因为他的眼神是在是太可怕了,其实即使我的朋友没有告诉我,
我依然感受到 老师他那炙热的眼神落在我身上,
就像一支支的剑一样,刺得我全身发麻颤抖;
像一只只的蚂蚁,咀嚼我我的骨,
成为了空心,
让我感到脆弱,
渺小
害怕
无论如何
蔡玮建
你赢了
我怕了你,真的。

那天是个炎热的下午,灼热的眼神,害怕的心,一颗不断加速“扑通扑通”地跳的心,
我流了一身汗,心里怀着忐忑不安,踩着夕阳洒下的余晖,
踏上归途,一路想着刚才对老师说的话,
和他的眼神……

待续





我和偶像 1

                        老早以前,我就想写写目前人生中最重要的其中一个人——蔡玮建。
十八又五个月的人生里,影响我最多并间接性地造就我现在的人格和性格的人有两个
大我三岁的蔡玮建                          大我一岁的林盈君
这次就只说说蔡玮建。

蔡玮建是个天才!
马来西亚全国辩论大赛最佳辩论员、马来西亚奥数代表和蝉联冠军选手、象棋黑白棋高手(我有一个朋友才走了5步就被他打败了,而我和我的朋友一较高下,不到5步就输得一塌糊涂!)、游泳高手、数学高手、吉华国中总学长、
吉打乒乓大赛代表、吉华国中圣约翰主席(吉华的圣约翰闻名全国,
拿过无数冠军,是本校非常活跃的制服团体之一,
非常受校长重视。)、吉华象棋学会主席、
跳班生、每年全级第一、苏丹颁奖典礼的常胜冠(时常可以看到他出现在颁奖典礼上)……
十项全能、头脑灵敏、聪明伶俐、高深莫测、神秘兮兮……是我觉得最适合他的形容词!
你别以为他只是普通的高材生、新新人类,蔡玮建他啊~外表可一点都不差!
再加上他才华洋溢,成就出众,老早给他的魅力指数添加了不少分数!
【不是我说笑或者个人错觉,他来代课的那段期间,大多数女生都发花痴得疯了!】

这是我后来才知道的,有些是听说,有些是亲眼见证。

我不知道该如何从头说起,就拿我和他第一次相遇时候的情境吧!
还记得那年是我在学校的第一年,form 1,我在第三班,而他只是暂时来代替我们moral老师的
临教。我对他的第一印象是:哇!看起来很坏!
【我也不知道为什么心里会给他标签上坏男生的挂号,到现在那种第一次对他的印象依然那么的新鲜热辣!】
当时我皱了皱眉头,心里想:有没有搞错?竟然来了那么一个老师?我的天……==
不喜欢他!
然而就在我觉得他很坏,不是个好人,很想ignore他的时候,身边的朋友都纷纷喜欢上
这位很高、好看顺眼、有才华、有头脑、幽默风趣、会和学生沟通打交道的
“好”老师……而关于他是个非常厉害的怪兽的遥远不胫而走,接下来更爆出其实已经中5
毕业的他才打我们三岁,也即是他是跳班生,还有他拿过的文凭奖状等等,以及各种赫赫有名的头衔都渐渐为学生所知,根本把他当神来拜,整个邪教教主的感觉。而我不管走到哪里,学校啊,补习啊,都可以听到有人说:喂,那个蔡玮建啊……今天……今天……之类的。

我不禁纳闷?到底他有什么致命的魅力让你们为他疯狂?
还无时无刻地讨论他?
真是匪夷所思!莫名其妙!无聊透顶!
我才不会同流合污,受这些病毒的影响,还是置若狂罔,视若无睹的好……
囧囧囧= ="

而每到他的节,上课的气氛简直361°转变了,完全是生机勃勃,力量源源不息,好像吃了
兴奋剂,肾上激素不断上升,只要他的脚一踏进门栏,所有男生就做禽走兽,
一片呼啸声,要等一段时间后,安顿下来,全班才能冷静上课……

坐在前面的我简直无法理解,讨厌死了,那个从来不是我想要的气氛!

纳闷……

待续















其他老师的上课情境……惨不忍睹,不堪入目!唉!
【当然,我也是其中一个~XDDD】




19 September 2012

鼻屎

       今天,无暇(无心)学习。

       即使我答应了我远在亚罗士打的好朋友,江依婷,会好好加油及努力,然而,今天,这个炎热的下午无论如何都提不起任何的劲儿来。

       反而,我闲闲没事做,就google search 王恩笃……道维玄……黄鸿晴……

       老天!!好大的惊喜!我的天!!O(∩_∩)O哈哈~在我搜索王恩笃的时候,竟然冒出一个在我心中接近诺贝尔级的标题,其他的东西就像失焦的镜头,退出我的眼角膜,只有它占据我的视线——同性夫妇有救了!的部落格标题!

       老天!描写的太神了吧?!变性手术?哇靠!太刺激!【头脑胡思乱想~】

       ……

       虽然我不知道那个部落客所写的属实与否,不过的确和我所知道的变性手术常识吻合。

       但我也学到了新的东西。伟大的鼻屎的功用。

       鼻屎用途甚广:
1)粘性十足,强力胶的最佳选择,甚至强过UHU和大象胶。
2)可以过滤空气。
3)可以帮忙把掉下来的内脏,比如眼睛,粘回去【因为粘性十足,太好用了!】

       结果是——我follow 了那个部落格~




       无呼呼,太精彩了,那个人的思想也太给力了吧!好吸引我~无呼呼~爽!快!


18 September 2012

小爱小品——朋友

嗯嘛……本来今晚不想写的,但是在看到向朋友借的小说后,突然有感而发。是小说女主角给我的感触。

我之前,一阵子前,曾经,就像这女主角这样。

我很想家,我很想回去,回到亚罗士打的家!真的!那些思念与在这里遇到的不快重叠,导致我越来越想家,想念家人。

心里的某个角落开始有一棵“自怜”的树发芽。是被害妄想症,是自怜自艾症候群。

与此同时,心里不禁有个想法,谁来也好,给我一个肩膀靠一靠,我需要。

当然,身边的一个追求者不禁成为我希望可以成为那个避风港的对象。我那是相信他会的,他也可以走进我的心门,只在门口……

后来,没有了。不知道为什么,没有了,故事没有了下文。那个我引颈期盼的对象始终没有出现。

我幸庆,我没有接受他,没有苦苦哀求,没有。O(∩_∩)O~

人……难免寂寞。我也是,一直都很寂寞,因为以为喜欢的东西不在身边就是我世界的孤独,好像换了静音,寂寞得似乎只有我自己听到自己内心不时的呐喊。

以前我一直劝朋友,你来,也是一个人来,你会,当然也一个人回,所以要对自己的人生负责,和寂寞孤独相处,学习和它们相处是我们毕生的课程,无时无刻,无时无地,就像爱情。

可是,自己就是怎么也学不好。会哭,会觉得委屈,会自卑,会想发泄,会想放弃,渴望,就是开始渴望有另一方面的东西来填补自己心中的这一个空洞。我幸庆后来的后来自己选对了。是友谊和自己。

不瞒,现在偶尔会寂寞难过想哭,然而想到在这里结识的朋友,不禁期待起来,期待与她的相遇、聊天、打骂、啰嗦、闲聊、搞笑……每天每天数之不尽的好玩。就像在用蜡笔上色一样,缤纷色彩,灿烂夺目,光鲜亮丽。这是我心中的小爱。

由于我的心太小,容得下一个大爱和几个小爱而已。然而,我觉得这位朋友很了不起,她拥有我身上没有的气质,深深吸引着我,让我神魂颠倒,魂牵梦萦。太厉害了。

这是小爱小品生活——朋友,弥补人生不足的小爱。请珍惜。















17 September 2012

重新的我

已经很久很久没有写部落格了。

那种感觉往如隔世,重新回到出发地点。

这证明我思想改变,至少成熟了一些吧?

我承认,我自负。但,它将成为过去。我现在就要当一个普通人,实实在在的普通人。

我不特别,我不聪明,我不勤劳,我不好看,我不太会表达,收敛腼腆。

不瞒的说,我之前非常喜欢特别的东西,特别恶心、丑、美……总而言之,就是程度都到极限的东西——特别的——我都喜欢。

原因是n年前,看了一个星座报道:金牛座喜欢特别的东西。

于是,我开始喜欢了“特别”这个东西。

我变得不再是我,盲目跟从报纸上的小小报道,结果,改变了自己,愚蠢吗?是愚蠢,是愚昧,一边欺骗自己,一边为自己圆谎,人人不都活在自己欺骗自己的世界吗?一直以为自己做了那么多对的事,到头来,发现前功尽弃,功亏一篑,那不是自己想要的,不是别人想要的,是自己一厢情愿做了白费的事情,却又一直认为自己做的没错。醒来时,发现应该怨恨的是自己。做了多余的事。

我之前不是说了,我的思想改变了吗?

有点吧?我自己也不确定。然而,我有了新的想法。从此以后,我就是一个新的我,周遭的人没变,我变。一个新的我,意味着我是空的,里面什么都没有,有吧……思维。我将什么都不懂,重新学习,重新出发,重新做人,好好活着,乐观不胡思乱想。当机立断。把握青春,挥霍青春的汗水。

当然,新的我依然有喜好厌恶的东西,只是新的价值观,新的看法,新的眼界。

我也有小小的习惯,就是观察,自己拟腹稿,写给自己看的文章,偶尔也不吝啬地和别人分享。

对喜欢的东西,我会尽能力去接近她、他、它。这种喜欢可以是友谊、亲情、爱情、倾慕、崇拜、暗恋…… 我只想让那些绚烂色彩填满我这重新出发的人生。

我有时也会不理别人的感受和想法,想任性一下,想做在别人眼里不祥但我又喜欢的东西。

我想……我想……我想……

想——>做——>实现。这就是成功的秘诀。所谓成功,因人有各自的全译而不同。我的成功是:活出自己。

忘了是谁说的话:你可以困住我的身体,但你无法控制我的思想。

人的思想无边无际,我是如此。

谁说,梦想无法成真的呢?















5 September 2012

给你的啦!书呆子!

哇!!!!!

实在实在是太太太太久没有更新了!(我原本很想用英文写的,但是英文烂再加上涌出来的东西is in chinese.. 算了吧……)

嗯……开始了快两个月的学院生活,即使现在越来越能适应这里的生活,然而,还是觉得在人际上有突兀的怪儿。

一方面,我非常喜欢在班上认识的新朋友,她们都好厉害啊!尤其是来自槟城的朋友,智商高不只,还心领神会,最重要是舍得拼,舍得花(花钱买书、添笔记)。

差不多每一天都会看到她们买很多的书,reference books , textbook, past year questions, multiple choice question, n so on... walao,我有时候非常纳闷,买那么多书,她们有那么多时间看吗?那么多好心情去读??超级好奇又很纳闷的==

in my opinion,了解其中的梗概和theory 才是回答问题的王道,至少不是盲目地做题目,应该了解并想象可能会出现的题目,提出疑问,问自己,不会?问朋友,再不会?问老师。

脸皮厚是我离家以来第一个觉得应该具备的条件,否则你很难在这种环境下存活:没有note,老师不会每天无时无刻苦口婆心地劝你、朋友不会主动帮助你、功课不做无所谓,老师不会检查、每接触新的课题后,如潮的past year questions 将把你掩盖、埋没,如果没有完全的准备,你怎么死都没人知道!自己怎么死你也不懂。

这是有迹可循的,每天死读书、读死书、读书死的学生都是有样看的。他们思想死板,安于背诵,难于接受新的fact and knowledge,然后就会问很多无厘头的东西,拖慢全班进度……== 遇到这种人最没辙,秀才遇到兵,有理说不清……














12 August 2012

on progress

    somehow and sometime i really can't understand what others thinking about...

    but i know it is impossible one will knows others' mind. however, i just can't let this pieces of mind get rid of my head, i just can't let it go.
 
    Maybe that is my reason i m interested in psychology. my enthusiasm towards it is huge but random at any instant even i will try to analyse my feeling, thinking, situation, my psycho... and then i predict. What am i going to do? What will i feel? Why will i feel that? and so on..

    That kind of question keep on bearing in my mind until i can figure out a conclusion.

    however, here is a very sure thing i m sure about: That is the males will never know what is the females need the most. i don't know whether there is a superb thick wall in between those 2 species' minds, yet, i m still investigating, can't tell too detail or too much..

    88

6 August 2012

BIGBANG BIGBANG WE'RE BEACK AGAIN ONE MORE___alive

哈韩的朋友,对于bigbang,你们不会感到陌生吧?甚至非常清楚他们是谁。

我也是上个月我哥给我看bigbang fantastic baby的mv才开始知道有bigbang这一个团体的存在。
他们给我的第一个印象是:哇!太强了!一不注意,我已精神恍惚,目眩神移,四周就像失焦的镜头,我的眼前似乎正在一幕幕地呈现着另一个世界——fantasy——fantastic baby的mv。

糟了……一看就陷下去了,越陷越深!那一支mv我不知已经重复看了几十次,简直是百看不厌。是的,喜欢上这个团体了!【= =】

接下来都知道啦~天天夜夜,日日夜夜,不断搜索有关他们的资料,也下载了很多他们之前的歌曲,每天youtube search bigbang,下载他们的影像,搜索他们上的节目,歌曲作词作曲人,个人资料等等的。

 I LOVE G-D.

我个人是比较喜欢队长g-dragon啦!长得可爱、瘦、高、笑容灿烂、才华洋溢、有领导能力、有创意、有时尚感、能歌善舞、运动十项全能……【两天两夜也说不完!】

当然,我也知道了他们的history【算是吧!因为知道了2011&2012年bigbang发生的事】

再看看影片,我真的觉得感触良多。

很多看似成功的人都和他们一样吧?我不禁问自己。

外边光鲜亮丽,强悍高大,能力高强,一副天子自骄的感觉,让人觉得高高在上的实力派偶像。年轻、活力十足、青春洋溢、精彩好玩灿烂,就像玩游戏一样。

深一层去想,可能就是一场交易,就像夏宇诗里的“用秘密交换秘密”,偶像用隐私、精心塑造的形象、表演、才华和粉丝交换。是人,就会有求知欲、好奇心、好幻想的心态,偶像就是被塑造成这样的产品,符合市场的要求,渔取暴利……

原本我是那么想的。

但是,【我实在太坏了,竟然有这样的想法,用势利的有色眼镜看待他们崇高的理想和粉丝们对他们的信任和爱】在看到了队员们的自白和上节目时的心情剖白,我相信,这是一群为了自己的梦想、自己的音乐、自己的团队而不断的努力着,即使遇到重重困难,都绝不退宿,把它当着美丽的浪花,任它拍打自己颤抖得身躯,摒着气,咬一咬牙,撑下去!!因为他们知道他们不是一个人,是一体的,不是“自己”,而是“大家”!

他们也让我清楚了,世界上没有一开始就优质的东西,你看到的东西即使看起来完美得天衣无缝,这不代表它的内部也是完好的。金玉其外败絮其中。就算的确是接近完美的东西,在它还未完美之前,一定有许多我们不知道的辛酸、故事、悲剧……是成长的必经之路。就像蝴蝶。

他们就是这样一个一开始不完美,还未发芽的竹笋,经过风吹,忍受雨打,晒过太阳,顶过石头,钻开泥土,抬起头,面对和煦的阳光,深呼吸,发芽——成长——变高——撑开,成了一片竹林,提供梦想氧气的地方,那就是——BIGBANG.

















戏剧化的人生(再次)——让位

哇哦……

实在是想不到!!
昨天与朋友到pavillion逛街,在搭monorail的时候,因为我和朋友是在最终站上车,所以所有人都有位子坐,坐在我左边的是一位老婆婆【差不多55++】【神啊!原本她看我的朋友没有位子坐还想让位给我们的……还好最后没有】

到了第三站,有一个孕妇上了轻快铁【说真的,我看到!可是内心不由犹豫是否要让位,毕竟在这个社会,只要你做出反常的事——每个人都知道应该做的事,可是每个人都不愿意做的事,就会引起大家异样的眼光;而且,看到她穿高跟鞋,我怀疑,大腹便便,还穿高跟?到底是真的假的?】

out of the blue!!!!! 真的出乎我的意料!!坐在我旁边的老婆婆竟然起身让位给她!oh no!! my god!! 当时的我想,一个老婆婆都懂应该让位给孕妇!何况是我这个受过“搞”教育的年轻人!【从幼稚园到中学毕业,moral studies 都有教过我们看到孕妇老人,应该让位给他们,这是基本的道德伦理,真正成功的教育!就连每一次的考试都会问看到老人孕妇上车、巴士,我们是不是应该让位?看到这种silly question,任谁都会先偷笑再这题问题后面的空格打个勾!】

一直到现在,当时发生时的情境,当时我的感受、犹豫、羞耻、后悔、惭愧、如释重负,依然残留在我的心里,挥散不去,就像停止的时钟,我也停留在那个时刻,现在的我就像还坐在轻快铁里,一再又一再地感受我遇到这种事时的感受。

老婆婆身上的味道、孕妇欲拒还迎的表情、我尴尬的处境、我颤抖的声音、揪得紧紧的心、紧握书包的双手、不知道是在笑还是在干嘛的表情……就是这种感觉。

"nevermind, you should take your seat, let me be..."
"oh, nevermind..."
"no no no, you are pregnant, right? then.."
"ok, thanks.."
".....(i had no courage to say it's ok.... it is quite embarrassing.. even a elder know what should we do when we meet the pregnant in such situation.. even i had given my seat to her afterwards, but i still feel very embarrassing because of hesitating to decide whether i should or not...)"

我想,如果我到了最后还是没有让位给那个孕妇,而是眼睁睁的让老婆婆让位给她,而老婆婆自己站着直到下站,我下辈子都抬不起头做人了!我……又情何以堪?这是何等的耻辱?!

实在太好了!至少我没有遗憾,还上了一堂课,吸取……宝贵的教训。

从此,黄佩欣的人生又发生了一出只有电视剧里才有的情节——让位给孕妇。(唉……)





23 July 2012

原来我误会了过去

……退一步  看自己
我终于透彻的看清
原来我误会了过去
其实我不懂得爱情
但过去全部丢弃
回到最原本的自己
保留你爱我的证明
让我能纯净到仔细……

张芸京  《喘息》——作词作曲~她一手包办

当初听到begining时,我听到“i call u, call your name”,我第一个反应是【囧】。
然而随着旋律歌曲的高潮,我突然看到绿洲!——chorus
以上就是这首歌的chorus~喔~\(≧▽≦)/~给力!!!i like it!!!
最喜欢那一句:原来我误会了过去。
它给我的震撼不假于周杰伦《彩虹》里的“也许时间是一种解药,也是我现在正服下的毒药”

超爱它还有另一个原因,就是这句歌词给我的想象意境,走在人生路,兜兜转转,走走停停……
“活着是为了什么?”我朋友曾经问过我,我的答案是:寻找我们活着的理由。
这句话犹如醍醐灌顶,当头棒喝:人生就是这样嘛,忙东忙西,莽莽撞撞,匆匆忙忙,自己在做什么?为什么?这些都没时间思考,大家都赶着在生命最后一响钟声以前做完自己认为应该在一生中的事。太多了!太累了!有时也应该听一听,歇一歇,想想自己刚才在干什么?为什么?会不会后悔?真正的思考,人生才会有明确清楚的目标。否则,剩下的就是回头时懊悔的遗憾——误会。



误会自己在这生中应该做的事,靠自己全译的事/意义。尘埃落定,后悔莫及。






22 July 2012

有个同恋在身边?

    不管你是谁,对“同性恋”都有一定属于自己的想法,对吧?
    有一个同性恋在身边的感觉是怎样的呢?想过吗?想象过吗?经历过吗?还是你身边本来就有那么一位人物在?
    其实,大家都太喜欢戴有色眼镜看待他们/她们了,甚至闻“同恋”色变!
    同性恋也是人,普通人,和其他人没两样,只是性取向不一样而已。人就是这样,在这个课题上分两派:一是看到不一样的东西/自己没有的东西,就会对之趋之若鹜,竞相追捧,比如女神卡卡;二是看到和平常不一样/自己不会有的东西就会对之侧目,开始对它有许多负面的全译,比如同性恋。
    每个人都是生来就是双性恋,心里学家有这么一个说法。而后,因为环境、社稷、大众的想法,逐渐影响,潜移默化下,把大多数人认为对的看法变成自己的想法,根深蒂固,如女生一定要和男生一起;女性只有生了孩子才算完美;男主外,女主内……这些很明显是古老社会传承下来的想法,然而在我看来,社会变迁,日新月异,日理万机,什么事都时时在改进、改变,古老的说法或看法也许不再适合。
     让我说个故事给你听:一个徒弟从师父那里承续了一把传说已经几百年、无所不能砍断、无所不能被砍断的无敌剑,是他的门派代代相传的剑。有一天,在接受了其他门派的挑战之后,决定用那把剑去赴约迎战,谁知那人的刀一砍,这把传说中无所不能砍,盖世无敌、举世无双的剑竟然断成了两段!几百年前,没错,也许那是盖世无敌,无法取代的剑,但,经历了几百年的岁月,你认为它在素质上或结构上不会有所变化吗?就像几十年前的知识和现在尽不相同,那么又怎么能套在现实中的事例来应用呢?



待续

21 July 2012

nightwalker更新了!!

  "白与黑,你喜欢哪一个?”
 “反正我也只能选择’黑‘不是吗?”
 “但你应该还是没找到那名为’自己‘的失落部分吧?”
 
   太好了!! 今早捎来了漫画迷的佳音!!
  《nightwalker》更新第二和第三集了!!yes!!太兴奋了!以上就是主角们之间的对话!
 
   说实在的,一开始看到更新了两话,我的心可是被抬得高高的!心情亢奋到不得了!就像之前的《漫画介绍(强力推荐篇)》所说的,肾上激素那一瞬间破表!就像我朋友买衣时的心情一样!【老天! 之前因为网络连接问题,搞到我那篇漫画介绍被删除了!过分!我还觉得那篇写得不错的说,因为很多人给评语!囧】
    然而,看了第二话后,被悬在高空的心倏地掉到谷底!= =失望……主角没有如我预料地发狂,接着重返连环黑猫杀手的暗黑生活,结果他却晕了过去~~可惜叻……他反而像个侦探一样展开了他朋友之死的调查。
    另外,非常诡异又惊悚的是,他的女儿竟然和杀手擦身而过!原本他的女儿应该是杀手当晚的晚餐的,由于女儿把宝贵的东西——糖果给了杀手,他们两,竟然变成了朋友。阿尔巴的女儿还称杀手为英雄(他帮她捡回了帽子)。
   唯一阿尔巴女儿不知道的事,在她转身离开之后,杀手随手“捡起”路边的一只野狗,就这样,大快朵颐起来!= =【作者还画出小狗狗被大口要了之后剩下的骨头,ribs..】
   就和第一话一样,分镜不错,线条处理得太差了!虽然主角们的表情丰富,但是再七情上脸,被蓬松散乱的头发遮盖,有谁提得起劲去看/分辨他们的表情(?)我到底还是分不清他们的脸部线条和头发线条。。。= =
   待续

20 July 2012

与女性朋友出外?(必读篇)

  这里有个小小故事要分享,各位男士请注意!和女性朋友出外小贴士!除非你也有爱购物的男性朋友XDD


     今天陪了一班朋友到服装店看衣服,( ⊙o⊙ )哇!真的让我大开眼界!(原来女生购物,尤其是衣服是这样的?)
   事关一个谢妹,想看衣,或者购衣?所以,我非常“义不容辞”地和她说好会陪她去看衣的。
   俄顷,吃完饭,又有几个女生加入了我们的“购衣团队”。
   才踏入服装店没多久,谢妹的眼睛就像商人看到银子那样发亮了!然后,自然就分散走到不同角落,东翻翻,西拉拉,挑了一件,摆在胸前,照一照镜子,笑了笑(不知怎么的,我站在旁边当个旁观者也能感受到她们的喜悦,感觉甜滋滋的,甜如蜜!),然后,又放回去,继续挑。
   同样的步骤重复了一次又一次,大家都不厌其烦,几乎是不亦乐乎(对我而言)【糟糕!停住太久,忘了要写什么…idea断到完,写得不好,见谅见谅】由于天生对衣服没兴趣,贴切地说是和它八字不合,所以当时的我在想:“衣服不都是千篇一律的咯……有什么好看的?而且,那么多衣服,用不完,穿不完,买来又浪费钱,在KL买衣那么贵,何必呢?我干脆回alor setar买咯…= =这里的店好像会吸血那样,还是有那么多女生心甘情愿打开钱包给它吸,even burn a very huge hole in their pocket, no, in the purse~”当场就有人买下,还发挥杀价的必杀技!aunty款的性格表现得淋漓尽致,一览无遗!
   
    哈哈,就是因为我没什么兴趣,所以就站在一旁给意见算了。(当时的我想,有没有可能因为大家都热情参与,而不是像我那样隔岸观火,所以才会有所谓的购物时的成就感,可能到了漫画店,我们的立场就会倒反了。)
    之后,由于好奇心的驱使下,我问了她们的意见,得到了女性喜欢购衣原因的结论:
1)爽
2)开心
问之花钱爽?答曰:不爽……(莞尔~)
3)满足感
4)成就感
5)兴奋,因为有新衣穿
   
    之前,曾经在“非死不可”看到暴走漫画,事关男生的衣橱只有3、4件衣服,结果他说:够穿一个星期了(傻笑);女生满柜都是衣服,结果她竟然说没衣服穿……【囧囧囧】
   
     更有一次是,我和另一个朋友到shopping mall逛街,经过一间店时,她说里面有合她口味的衣服,叫我等等。结果是————————我在更衣室外面等——————旁边站着和我一样“功能”的男生(他在等女朋友,这对情侣和我们同一时间进服装店),那就是“人体挂衣架”。我看他,他看我,面面相觑,气氛冷到不行!!!!【囧,当时那个男的一定在心里笑到很大声!他一定也很同情我!】我们在半小时后才离开那间店,是空手而归,但她试穿了五件衣服!哇靠!
   

      因此,女性喜新厌旧/购物的欲望是无法被满足的。
      再此希望各位男性以此为警戒,并记得做好心理准备,以后和女性朋友还是女朋友出去逛街,尤其是有服装店的地方,记得带多一点钱和生出几只手臂,以防不备之需……












 

17 July 2012

再一篇《宣泄》

   我到底在做什么?(在宣泄)我不是应该在温习功课的吗?(不错,但现在的你在上网,玩面子书,看部落格)我为什么非得在这里?(升学啊!反正免费的)我明明在2011的SPM拿到11A+,还是学校的top student,名字还被挂上礼堂的墙壁,与我的偶像齐齐排名,为什么现在的我在一年半以后还得苦苦思考自己应该往哪走?(……不懂,命运吧,那么的不巧,今年没有JPA 奖学金)我……是不是母校历年来最差的top student?(可能)那么,我何去何从?(……)为什么?世上总是有那么多不公平的事?我想得到政府的matriculation,可是最后却只得到中六?而且,其他成绩比我差的都得了,唯独我?(……)
   真的是人生不如意事十之八九,人算不如天算……
   有时,觉得自己时常这样想非常不可取,为什么会去计较自己没有的,而舍近求远,忽略了自己现在拥有的?(也许,我应该那么想的,至少自己会好过一点,内心不会那么痛苦。)
   我承认自己有时心胸狭窄,没度量,小心眼,哪怕是一颗沙,只要我不喜欢还是不符合我的要求,我就会钻牛角尖,想很多,再加上我是喜形于色的人,有什么不爽都表现得露骨,画图都画出墙啦!
   所以啊……这是警惕,不要像我这样!做个乐观,开朗的人吧!舍得,舍得,有舍才有得;你知道吗?成功人士在走过一扇门时,都会随手把门关上,它给的启示是————凡事都会过去,我们只要把门关上,忘了它。

疑心病态论

就是有时候不懂为什么……会觉得旁边的人笑得很牵强又勉强。

    看来病发了。EMO的病。
    真的嘛……到现在还不知道为什么会笑到这样……= =, 明明只是一罐酱油用到一半而已,竟然也会有“哈哈哈哈哈哈!”的反应?(为什么?我都不懂……= =)
    可能是寂寞还是在掩饰什么东东,比如尴尬?
    一桌的陌生人,来自不同家庭、背景、文化、家乡,在想法、做法、说法、甚至写法都会有所迥异。那么又如何在饭桌上闲聊说话?必然会有一两个负责制造laughter之类的。画面也会显得比较乐也融融~(讨厌!好假)
    因此,我时常会怀疑,到底现在的一样一物是真的嘛?既然人都可以装得那么真又那么假,到底世上有什么是真的?信仰?人话?幽灵?知识?常识?
    要知道,有时候你一直以为是常识的common sense 有时也是与现实事实有些落差。那么到底哪个是真的?我的疑心病甚至严重到不相信自己的身体思想和知识。我时常会想,如果身体背叛了我,比如它发送的nerve impulse 比我们想象中的慢,可能是一、两年的duration,那么我们该怎么办?for an instant, 我们现在说的话,我现在打的字,你现在看的文章其实是一、两年前看过的,可是因为nerve impulse的速度迟了一、两年,那么我们所有的东西,不管看到的、听到的、想到的、摸到的,其实是早在一、两年前就发生过了,那岂不是被骗了。
    再打个比方,我现在“觉得”自己正在听周杰伦的《给我一首歌的时间》,事实(可能)是早在一、两年就听了,但是因为视觉、听觉、触觉的迟钝(假设一、两年),那么我们现在(也即是真正的)在做什么我们自己是不知道的,可能等到一、两年后才在同一时间“觉得”自己在做什么……
    我这么说,不懂有没有人懂哦……(=3=)嘛……这我也懂,就是心理上的病态呗…唉,我也不想,只是有时不知觉地就想到这些怪怪的东西。
 



15 July 2012

战略和劝告(第二个名词才是重点)

 给自己和……一直无法压抑好奇心且刚刚偷看我在干嘛的人!!!!!(生气)       



           哦……有时候不能讨厌或者嫌弃一些东西,就像前几天我才刚说我不喜欢被别人偷看的感觉。
          隔天,我就发现了自己有偷看别人的恶劣卑贱行为,我当下就立马在心里决定以后不会再那么做了!
          人嘛……之所以会讨厌或者嫌弃某某东西,不外是自己的修养不足,看什么东西都不顺眼,感觉不爽啊,什么之类的。如果不是自己的眼界不开阔,视野不好,没见过大场面,就会凡事都觉得大惊小怪,锱铢必较,那个不能接受,这个又beh tahan,“曾经沧海难为水,除去巫山不是云”就是这么个意思!
          要做到胸襟宽阔可没那么简单,萝卜白菜,各有所爱,各花入各眼,每个人口味不一样,想法不同,处理方式迥异,差不多可以说(某方面,即使性格多相似的人)南辕北撤。因此,一起生活就成了一个问题的根源。互相迁就、坦白、讨论、商议就是上上等的解决方法。尚若暗地里在心里转牛角尖,讲话拐弯抹角,偷偷暗示,假装开玩笑来表达自己的不满……表达和沟通可以有很多方式,也可以非常简单,何必把过程和程序搞得那么复杂?若真的觉得难以启齿,尚有许多非直接性的方法,比如通过第三者直接开门见山,又或者简讯和纸条传达,直到达成共识……
           on the other hand,在沟通以后,就是改变。自己还是对方做出改革或脱变呢?这个事潜移默化,心照不宣的,即使内心有稍微不满,依旧会做好表面功夫,所以不管面子还是里子,都有一方是赢家,也不会纯在太多不满,至少无法成为日后起口角的借口。
           既然对方不做出让步,就以退为进,改变/或改观,把自己的想法改变,比如positive thinking 或者“哦,我不介意,也许他/她有其他理由,我想我可以谅解”亦或者(给时常研究心理学的人)“她/他之所以这样是因为@#¥%…………,所以在心里方面,她/他才会这样而产生了生理上的非直接性反应,可能他/她自己也不清楚自己在干嘛,所以,值得可怜,不应该与之计较”等等,之类的改换想法,那么就会化解/不会产生没必要的问题。



            好奇心,人人有之,最重要是你如何控制以及掌控好奇心失调后的后果。
         



         

10 July 2012

好也红颜,恨也红颜

 昨晚,在客厅预习明天可能会教的课程……
 事情是这样的,我非常非常讨厌我别人在我学习或做东西,尤其是有关学业的东西的时候,有人不经我的同意就探出头,应该说伸出她、他的乌龟头出来偷看我在看什么!!!
 非常讨厌、憎恨、厌恶、纳闷、感觉很囧、很鸟、sucks、lousy、fucking、annoying、disgusting、irritating……咯……为什么这个世界有那么多人那么怕死?
 我把这种偷窥的卑劣小偷行为归纳为对自己和他人的不信任而产生的无安全感潜意思和有意行为。如果不是对自己没有信心又何必去偷窥别人在看什么呢?如果不是不相信别人,何不光明正大地问或直接看,而是偷偷躲在别人背后偷看呢?因为不相信别人会对她、他说实话嘛……
 所以,昨晚我在想,那么地怕死,怕自己会输给我而偷看我,何不自己加把劲,有没有任何人阻止你?可是,这种话怎么可能当面说出来?直接说出口,可不是随随便便的阿狗阿猫张三李四都有那么多度量可以接受并反省自己……
 所以我说啊,我一生的最爱是女人,最讨厌也是女人!!!》《

7 July 2012

thank you very much

  it is a tiring day.. we went to TCSJ by taxi at 8.45++ am, but we come back by taxi at 5.00++ pm.. tat means we went out for almost 9 hours!!! OMG!
 there is another scenario , tat is when we started shopping for a while in sunway piramid, i m suffering from a stomachache, every female, u knw tat kind of awful feeling, it's just torturing u and u have nothing to do with it..ya, i m having period tis week..><..
 if i hav a chance in the future to express 1 of the unforgettable lesson or scenario in my entire life, i will definitely tell them and all of u tat i still remember in 7 july 2012, saturday, raining in the afternoon, sunway piramid.. i had noticed something very important in my life, tat is friends.
 after getting knw tat i m nt feeling well, all of my friends decided to go home earlier than what they had planned. they just give up the golden opportunity to shop in one of the famous shopping mall in malaysia, a very potential commercially place..
 anyway, we rushed home at the highest speed as fast as possible.
 thanks a lot, since i cn memorise, i thought i will born n die on my own, so friends n memories worth nothing for me.. but, after i come to subang, things change a lot, i miss my family, i feel homesick, i miss my ex-classmate, i wan a consolation, i wan to hav a spirit partner.. every thing is getting pale n pale to me, but nw, it changes again, the sun is shining, every thing grows into a new page, i m having a college life with roommates, housemate, classmates, ex-classmates ,family and so on.. without u all ,tis guy hav gt nothing at all, thank you very much..

2 July 2012

哭包回来了!

嗨~好久不见~
算一算,来taylor都4天了~
哭了非常多次!真的很伤心!
每次妈妈打来,我一听到她的声音,想到她眼角的鱼尾纹,鼻子一酸,就塞住,哭腔都跑出来了。。。
妈妈在电话另一边的声音不断叮咛,“你知道吗?明白吗?”我非常害怕她会听到我的哭腔,每次只好,在电话这一头猛点头!!
眼泪就在这个时候掉下来,串串的眼泪,像缺缇的海水……为什么?真的很想家,情不自禁,homesick~~~
所以,有时请到这里留言,谢谢关心,我会再交代自己的近况!
谢谢!!

27 June 2012

学习面对吧!

   昨晚出外与朋友聚餐,收获良多。
   他说曾经听过表哥说读中六非常压力,可是当自己读中六的时候他并不那么觉得。问其看法,答曰:我觉得有好也有坏,凡事都有好坏两面,中六当然也有它不好的地方,但是我觉得好处比坏处多。尤其是每天能遇见5A5的同学,就觉得什么都不是了嘛……也不是很压力啊!
   是啊!反正都得面对,怕什么?面对就面对,遇到困难,能改变就改变,不能改变就改善,不能改善就接受,接受后慢慢适应再找出解决方法。
   兵来将挡,水来土掩,一物克一物,数学题都有各自可以解决应付的方程式,日常生活中的难题怎么可能不能解决?
   因此,学会质疑别人告诉我的话,尤其是女生,说话加了一堆不良调味料,其中恐惧就是拥有最多成分的话题香料。
   善哉,善哉,我差点被她的诳语狂言所迷惑。实在是不应该为了她说的那些真假成分不明的话而终日疑神疑鬼,担心的彻夜难眠,浪费时间和精神……
   life is not about waiting for the storm to pass, it's about learning to dance in the rain.
   学习吧!学习面对吧!

26 June 2012

smile like an idiot..

"when u miss somebody, u will look back the conservation with them again and smile alone like an idiot..."!       that is what i m doing yesterday night when the electricity supply was cut off...
but, it didn't mean i miss them ( my friends~) , it was just i m bored with the hot and wet weather at night in my residential quarter~~ however, i really smiled like an idiot, even my brother asked:"what's up? u r getting mad??" and then he puzzled and starred at me, because i just kept on laughing and ignoring him.
hehe~ here is our past conservation:
"hei~~ how about you life at ns?"
"@#$%^&*,somebody steal my slippers!!! shit!!!"
"har?? walao, who is the thief? then what r u going to do??"
">< dunno!!! shit!! i told my mum to bring it next week.."
"@@... then the problem is settled le~LOL, here is so hot.. it is cooking me..= = u wan to eat?"
"hahahaha!! here is also so hot, the weather. and the sarjan and commander are so fierce! >< = =... i hate it..    i cried for the first week when i reached here... i miss my home T.T"
"o.o homesick... here d coach also very fierce and kap siao....= = hate... me a.. i didn't cry,but dislike here lo..i thought coming here can have many fun, but the situation keep on disappointing me.."


"will you dye your hair after go home??"
"no... i m nt interested in dying hair, u?"
"ya.. dye hair once reach home...XDDhaha!!"
"wao~~ wat color ?"
"coco orange~"


"hey~ long time no "chat", hehe~"
" i knw u go to ns, rite? where?"
"yaya.. UUM lo... not fun d.. then u gt your license p le@@?"
"yesterday just listened to the lesson and drive for 3 hours lo..wao! it is nt easy to drive a car! but i m having fun.."
"have u missed me since i cum here??"
"ya... a few minutes ago.."
"= =...then how about your driving lesson , tat 8 hours?"
"well, i gt 2 very funny things to tell you! first, the trousers tat i wore to the driving center just reach my knee. then the clerk giv me another trousers to change, tat 1 is big enough to fill in a chicken!!!= = even i pretended to be so cool and accepted it, but the whole class hav alrdy known it! so embarassing!"
"XDDD,hahahaha!!"
"lol...the second 1 is i met friend there and she observed the classmates and told me tat our class has 1 malay   guy r so handsome, the most handsome 1 la.. then she used my water bottle to ask tat boy to help us to open it... oh no.. i just hoped a hole appear on the floor and let me gt inside!!>,< then when she cum bec, she told and described in a very very funny way tat tat handsome guy always look at himself trough the mirror and his teeth like grasses... so untidy...!!! then i turn into a laughter!! hahaha!"
"hahaha, here also gt handsome boy, nt chinese , malay boy..= = but their attitude hor...ai... impolite lo.."
"haha, we continued later, i wanna hang out my clothes le, bye bye~~.."
"88"

every time i look back those conservation, hehe....tat wats i will mumbling... smile on myself like an idiot..haha!!









25 June 2012

黄佩欣?? 上网查一查!

   哈哈哈哈哈哈!!
 
   刚才我闲闲没事做,突然心血来潮,上网查了查我的名字——黄佩欣。
 
   黄……佩……欣……google search!
 
    结果,“跑”出了很多我想也想不到的东西。比如i'm feeling lucky,就看到“黄佩欣名字命理分析”:凶吉。哈?怎么了?凶吉?哇哈哈哈哈!真的在开我的玩笑!不过,里面对性格的分析也蛮合情合理的啦!(那一瞬间,觉得好好玩哦~)
 
    再来,就看到《给黄佩欣》的部落格文章。(哈?哇~有人开部落格,还写出来,特别给我?好感动~不过是谁?我不记得认识这个人……= =)☜这个当然是自作多情的想象。后来看完以后,大爆笑!!!好搞笑,原来是别人啊~~以前没想过会有人和我同名同姓,没想到有那么多~~~
 
    再往下看,咦?竟然还有对我的名字的综合!!(⊙o⊙)哦!……“根据QQ,个人资料,电话号码,微博……有18个人叫黄佩欣!”
 
   太有趣了!只是普通的三个字,查一查,玩一玩,竟然那么好玩又搞笑。
 
   意料不到,这是个百无聊赖的下午的意外收获!!哈哈!

我的随笔书法





                                                       最喜欢这一个“哈”字了~~~哈哈哈!
这幅长得像人又像鬼的画画是我很喜欢的。               这不是水墨画,是我用毛笔画出来的
见仁见智,也许很对人觉得恶心呢~= =                       漫画人物,不算吧·?


                                                       虽然都很丑,但是我很用心写的啊……

告白 (2)

    现在,我明白了当时的概念,就是佛教的六道轮回,其中的人间道,受苦,我想远离六道迂回;而我的观念里,妈妈未经我的同意就把我带到这个世上来,做人是最苦的,这里是很痛苦的,我真的是那么像的。所以才会抱怨。请原谅我,是我太没出息,否则我不会那么想,对不起,真的。
   过后,我打了一通道歉的电话。妈妈原谅了我。想必,这事让她留下了深刻的印象,以后回想还是会感觉心痛吧?
   如今,我与家人的分离有近在眼前。即使现在未离家,还是想念他们,我的家人。对于前景的漠然闭塞感,我回首,用亲情记忆来安慰自己的心灵,我很自私吧?这,就是名为“我”的人。
   母爱是如此自私而伟大的。多留意就会知道。
   (下删50++个字,实在写不出来……)
   占略了她大部分的青春我很清楚。以前,我能做的只有考好成绩,让你脸上有光,不久前,我做到了!看到你在报纸上,现实中的笑容,我很欣慰。现在又要远行,让你操心,真的很抱歉!
   看着你脸上的年华岁月就像水一样在烈空下蒸发,我看到是你用它来灌溉我的成长。我的感激之心,想报答你养育之恩的情不懂得表达。对不起!其实,平时我闹别扭、发脾气是与你息息相关的,只是你不知道而已。有时候还把气出在你身上!不过,可见你在我的心目中的位置,如果我不在乎你,又怎么会为了你而生气、气自己、懊恼、伤心呢?
   真希望你可以看到我的这一篇告白。原谅我的胆小和畏缩,无法拿给你看。但愿看到我的告白的人,懂得爱惜母亲。“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”。
   

24 June 2012

告白 (1)

   再过几天,就要离乡背井,到人生地不熟的KL读书了。我已经好几个晚上反转难眠,一眨上眼睛就是忧心以后的日子。
   我看过一句话:如果人生只有三天,那就是昨天、今天和明天。
   “为什么我非要为了明天的事而烦恼?”我不停地问,不停地想,也问不出个所以然来。
   担心的东西太多了,担心自己会哭、担心自己离开后,家人会怎样?担心iji在哪儿的人际关系、担心自己的额英文说得不够好,丢人现眼,闹笑话、担心自己思鄕病发,一发不可收拾,那该如何是好?担心自己的饮食、担心自己那不争气的脸会长痘痘、担心妈妈会不会担心我、担心那儿的治安、担心自己衰衰,不知是否会遇到什么倒霉事,比如打劫、破门而入、无妄之祸、飞来横祸等等。
   最近这几天几乎都是在忙准备及购买到KL的必须品,我察觉到了一件事,我不禁地问:身为一个母亲,到底她有多能干啊?我真的很佩服我的母亲,五体投地!她竟然可以无怨无悔地帮我收拾行李、整理东西、打点一切,而且每天还得忍受我的臭脾气。她为我付出太多。如果金钱是我人生最重要的一块拼图,那她为我付出的,就是那重要的一块。或许会认为以金钱来衡量“爱”是肤浅的。然而,在我个人的价值观里,金钱第一,如果她为我付出了那么多让我觉得重要的东西,我真的真的很在意、真的真的很感激,也很感动。
   不知不觉,脑里浮现一段回忆,不久、不旧,去年吧!去年的母亲节前夕,当时我正和一个朋友SMS,他问道:你觉得母亲节的意义?我回:我觉得其实一点意义都没有,根本就不重要,i dont care,母爱是自私的,说真的,我也不怎么喜欢我的老妈!╭(╯^╰)╮     结果,发送信息时压错发信人,竟然发给了我妈妈的一个朋友!后来,那个好事的朋友还一五一十地告诉了我妈。
   一直到现在,我依然清晰地记得妈妈冲上楼,猛地推开门,向我兴师问罪的那一幕!回想起来,当初她一定很伤心,只是愚钝的我没有察觉罢了,还自以为是地顶了一句:本来就是这样啊!你把我生下来,就是让我受苦,我能听、能说、能想,就是一种痛苦!  最后几句我还激动地哽咽了呢!她一定伤透了心,一个她养了17年的骨肉,竟然有朝一日反驳他,忤逆她,心一定像被人捅了一下,那个人就是我!
   对不起,希望你可以看到我这篇告白,妈妈。   



 

21 June 2012

聚后有感

  前几天我才刚和一个即将与我一起到subang jaya深造的朋友约了一个已经在那边深造的朋友见面。
  当然是要了解有关那个学院的事。
  然而,与她聊了一会儿之后,“救命!”这是我心中的呐喊!事关那个学院除了全部都是家财万贯、含着金汤匙出生、花钱如流水、挥霍成性、挥金如土的二世祖,学校样样都是高科技的仪器和教学教材外,连图书馆的藏书全都是英文(!!!尖叫!!!啊!!!!)为什么??为啥呢??到底是为什么??明明有那么多华人学生,为什么图书馆竟然连一本华文书籍都没有?而且,连报纸都只有英文报……(我要哭了啊!!呜呜~~~~(>_<)~~~~ )
   该如何是好?我每天都一定要看报纸,尤其是华文报。英文报什么的,去死吧!我才没兴趣叻!
   听说去到那边每天上课或者在家,开口闭口,闭上眼睛睁下眼睛,一出声,就是英文。呵呵…是个训练自己和增强英文读、看、写、听等方面的能力。这的确是个很好的机会,我当然不会放过,但是想想,没有华文报的日子真的很难熬,我没信心可以不思念华文报地过日子……
  唉…上帝保佑,千千万万别让我遇到爱逛街、爱打扮、喜欢花枝乱摇招摇过市的女生,受不了这种别扭揉捏造作的样子。我太厉害看穿她们那种招数了,真的只能冷眼相看,隔岸观火,袖手旁观,静静地观察、看戏就好……这种女孩子不可取,会让人很烦躁。
  然而,恐怕是太迟了,不过是出来聊个天,竟然浓妆抹艳,穿高跟鞋,犹如一个20++的O L,但今年才18岁。与其说是遭遇历练让她外表变得成熟了,倒不如说她其实是压抑太久的爱美心情,因为班上的同学没有人爱打扮,所以在学院的期间不能打扮得太过招摇,免得惹人闲言闲语…
   再问何以如此?原来还是离不开“人是合群动物”这种老掉牙的伦理。只要班上的学生大多数不爱打扮,自己突然打扮得花枝招展也没用,女孩子就是最受不了同性的攻击,不管语言还是肢体方面,当然不可以显得自己不合群,所以那种想打扮的心情一回来,并有机会出去就一瞬间爆发,“BAM!!” 爆得连岩浆都喷到朋友到处都是。我不知道我另一个朋友的想法,但是我真的受不了她一直耍宝,不断炫耀自己在那边参加了什么,交了什么千金朋友,还说了一大堆我根本听不懂的英文名词,bla...bla...bla...就只当她在放屁!
    呵呵……打从一开始,她就是在耍宝吧?我是那么想的,都知道啦,女孩子嘛……爱面子、好逞强、讲自尊,即使趁一时的口舌之快,也在所不惜地加油加浆,连原味都变了呢~
    看来,我未来的两年在学院里可有得受了————那天之后的感想。

19 June 2012

漫画介绍 (轻轻松松篇 ~)

   《我家浴缸的二三事》
    哈哈哈哈哈哈!哈哈哈哈哈哈!这个是我看完这个漫画的反应。
    主要是四格漫画的格式,画风轻松,故事很简单,也不会让人觉得无法接受,真的很搞笑。
    故事的大概是,主人翁——龙己在河边“捡”回了一个“人”(那是他还不知道是人鱼——若狭)。从此,龙己和若狭每天都在他家里的浴室上演一连串搞笑轻松又愉快(我看了心情变好很多~~)的情节。
    虽然若狭是个男的(人鱼?),但是性格和他那半老的岁数差个天南地北,是个爱撒娇、娇滴滴、腼腆、很容易害羞、长发披肩、皮肤光滑的男人鱼~~而且他那尾巴,根本就是活跃过了头!一直摇来摇去,因为无法脱离水,一直生活,浸在浴缸里,却会每天任性野蛮地要求龙己给他买这个那个,结果因为不断添加热水,水费暴涨,连煤气费也比上个月增加了几倍!!
     呵呵~~如若狭所说的,龙己是个加上“超”字的大好人,所以,他一直收留若狭,而且让他要风得风,要雨得雨,饭来张口,真的让人匪夷所思,唯一可以理解的理由是他是个烂好人!O(∩_∩)O哈哈~
    这个漫画蛮不错的,现在只有5话,每一话从3页到8页,所以看起来也蛮轻松自在的,一点都没有心理负担~~

17 June 2012

毕竟会过去的

豁达有时候很容易,有时候很难。
看得开;拿得起;放得下,才是明哲保身的生存之道。
看过林夕的《放得下,拿得起》,不知道你们看过了吗?
里面有一句,我非常喜欢:“是的,拿得起放得下,当初拿起的是宝贝,放下的是
包袱。
事过境迁,我现在不小心拿起,已变成个行李箱,里面有旅途上的纪念品。
一时手痒,翻来欣赏一下,思甜难免也忆苦,
不失为一乐也。”



p/s:纯粹的分享,记得拿得起,放得下,又能在拿起,毕竟会过去的,无谓计较和在意。

14 June 2012

收拾旧书心情录——成长的感动

    《下雨天》和《tonight》,每天不断欣赏这两首歌,就是喜欢它在甜美的歌声中掺杂一点点的离愁——第一首爱情的离愁,第二首友谊的离愁。
    放心吧!第一句只是开场白,没有意思的。
    昨天原本想“收拾掉”旧的书本,把那些有的没的统统丢掉!那种丢书本的感觉真的很爽!O(∩_∩)O哈哈~好像把千年以来的包袱统统丢掉,赶走!即使臭汗淋漓,衬衫都湿了,依然乐此不彼,看着一本本掷地有声的书被丢进垃圾袋里,简直就是把自己的埋怨、仇恨、多年来的懊悔全都、全都驱逐出我的生活。
    虽然知道书本里蕴含甚至隐藏许多我还没有融会贯通的知识和常识,那又怎样?我不屑,只想要轻轻松松的,至少对得起我的真心。我不喜欢读书。我还记得幼年时期时(应该3-6岁)我张张试卷都会拿85分以上,其他学生就拿90以上!我的天!为什么他们那么天才?是试卷太容易?还是我天生愚笨?= =连我的哥哥弟弟幼稚园也一直拿高分(除了英文)……
    收拾半途,发觉原来不爱读书的自己很拼命!比如月考将近,就会写出来考试范围,什么应该读、几时读、离考试还有一天之类的。细细思考,精打细算,在周详地安排。可是,计划永远赶不上变化。每每自己沉溺在读完一课还是一部分后的满足感和自豪感,就会完全忘了我接下来应该读什么,应该说我沉浸在自以为是的满足感里,结果心安了,人突然放松,累了,也睡了…呵呵,回过头来,哎呀!一整个下午都在睡觉,才不过读了那么一部分,晚上还有补习,老天!怎么办?再过一两个星期就考试了啊!!怎么办怎么办?!?!随后,又自顾自的沉溺在自责的世界里,忘了我自责一分钟,可会浪费60秒温习的时间。囧。那个自责的世界是灰色的,懊悔和后悔不断蹂躏自己的内心,不断地折磨谴责我……唉,受够了,那些得过去,正好现在随着书本的丢弃,把这些统统丢掉!就像五月天的《离开地球表面》!!哈!
     什么嘛…收拾收拾好后,发现很多东西舍不得丢,尤其是华文作文簿。不管是补习还是在学校的华文作文簿,我都非常舍不得,是念旧和怀念,那些小东西是我这几年开窍的时候呕心沥血,一点一滴用心写出来的作品,除了照片和拍摄影片,最能记录我成长点滴过程的就是我写的作文了!里面写满老师给我的讲评和鼓励,“描述内心活动生动有趣,加油!”,“你的作文水品已经超越初中水品,再接再厉!”,“很好的段落,是文章中最精彩的一段”……
好感动!真的!重读文章,我自己也没料到以前的自己会写出这种文章。“温故而知新,可以为师矣”,那种重温过去的自己的感觉,如春风沐人,如秋雨雨人,一股清新的感觉迎面而来,好极了!曾经,无法再聆听的声音,再次在耳边响起;那些无法再回顾的感觉,突然波潮汹涌,在我脑里回溯,是成长的感动啊!



(不好意思,不能再上网,再次歇笔)

13 June 2012

练习关掉面子书

   几天前……“facebook上市,facebook上瘾,facebook上床,原来是同一件事。”
   哇哦!好大胆!
   英国《每日邮报》公开,研究人员在社交网络使用者的脑部发现,面书容易让人上瘾,分享资讯可以带给他们如性行为般的欢愉。这种感觉就犹如金钱、食物和性爱带来的快感。社稷中坚分子自面子书可以让人上瘾以来就不断地发表文章,批评讽刺热爱社交网络使用者。这种文章陆陆续续出现在报章上,一直到我看到上述的一句话,我才开始醒觉身边不时出现类似文章里提到的现实社交能力弱、不懂得在日常生活与人沟通者的朋友。
   而我也开始有类似的症状。虽然没有像文中提及的时时刻刻关注、上载图片、留言、分享等…更没有没了面子书就会死的心情,但是就像魔咒一样时间一到就会自动上网,第一个开的网站就是面子书,然后邮件箱,再来就是部落格。该死的魔咒!该死的自制!
  上个星期五和朋友逛街,发觉朋友和自己竟然是现实版、一个活生生的列子。两个人点玩咖啡零食,就是低头在智能手机银幕滑啊滑,玩个不亦乐乎,还不是面子书,不然就是google。一直到上菜才舍不得地拉开自己的手指,正视对方聊天,过不久又低头上网…
   智能手机症候群,听过吗?就是人人一机(智能手机也),天天、每时每刻低头玩手机,导致脸部肌肉松弛下垂,患者多为年轻人。本人就是差点患上这个症候群。= =万幸的是不时提醒自己别一直低头,再加上我的手机没有游戏,大大减少患上此症候群的机率…
   呕!写到这里真的发觉自己应该可以关掉面子书。分明就是自己用来满足自己内心欲望的工具罢了!我为何要耿耿于怀?执着与面子书?因为网络语言孤独,“很多人说,很少人听”…通过like礼尚往来,互相分享,一有贴在自己时间线上的东西就高度关注,互相戴上面具,“嘘寒问暖”一番,其实不过互相交换筹码,互相安慰,以别人的赞赏和留言来证明自己的存在感。不时上传照片以显示近状,高喊:“我还活着!大家看到了吗?快来分享出去!快来like!”…………真是犯贱!太过明显了!明明就是内心空虚寂寞,甚感孤独,害怕被遗忘,或者现实里不受欢迎,交友不顺,每天至少分享十张自认为有意义的照片,霸占他人的主页,还要时常注明是分享给谁谁谁看,顺便分享自己的感受感想才甘愿。
   现实中愈少人关注自己,在面子书上扳回一城,特地表现,内心渴求别人给与认同和赞赏……这种人的个人价值存在充分反映在别人对他的肯定,显示在他人给他的赞赏……虚荣心、自卑感、渴望、和别扭的心理像即溶咖啡一样混在一起,表面上看似优雅地冲泡咖啡,品尝西洋人的必备下午茶,显示自己的与众不同,实际上喝下去的咖啡因让人心跳加速,内心空虚,导致生理误以为应该为这个空虚填补,越喝越多,越吃越肥……肥胖问题滋生是副作用,内心的创伤再加一条更感无助无力是严重后果,依赖性渐强,越离不开面书!
   面子书,他没有什么错,错的是心理,使用者的心理。自重吧!

《下雨天》

  《下雨天》
下雨天了怎么办 我好想你
不敢打给你 我找不到原因
为什么失眠的声音 变得好熟悉
沉默的场景  代替你陪我等雨停

期待让人越来越沉溺
谁和我一样 等不到他的谁
爱上你我总在学会 寂寞的滋味
一个人撑伞
一个人擦泪
一个人好累

怎样的雨
怎样的夜
怎样的我才让你更想念
雨要多大
天要多黑
才能够有你的体贴
其实 没有我你分不清哪些场面
结局还能多明显
别说你会难过
别说你想改变
被爱的人不用道歉

12 June 2012

报纸的——作家(?)

   有时候看报纸久了,不用看右下角的作者名字都知道是谁写的,只需要读一读,就知道是谁的写作风格和平常会写的题材。
   李纯恩、区乐民、林燕妮、阿宽、高慧然、蒋芸……
   李纯恩是属于畅游人间、熟知人性和生活的实际美食家和作家。看他的文章会觉得很有趣。透过他尖锐的笔锋+略带讽刺和喜感的文笔,可以感觉到活生生的人生百态呈现眼前。他不做作,所以很现实,最想看的是他在写女明星们的八卦和他与她们之间互动时的趣事。他的文章的另一个特色就是批评讽刺中国实况,但是不同于韩寒那么地偏激,属于幽默风趣兼有点开玩笑和耻笑的感觉,偶尔读多了会觉得:哇!厉害!句句带刺又用障眼法射影某某张三李四,很是玩味!哈!但是很少看到他“讲”男艺人的文章见报。(还是他不写叻?)
   区乐民嘛…文章在我看来是最容易分辨的,不是读过文章,知道内容后,而是一眼看下——文章的结构也。每每看到分段最多、每句字数不超过25的、出现“神父、三叔、三婶、病人”等字眼的,一定是区乐民,果然不出所料!他的散文也很贴近生活,有时还会用放大镜的方式写出一段生活乐趣或者身边微不起眼的小故事、琐碎事,从而分析并穿插人生道理。然而他的笔触自然恬静,给人一种淡淡的感动。读过他的文章,会觉得心情愉快舒畅,还会莞尔一笑或者忍俊不禁。看过的人都明白,每篇文章(应该说大多数)都是由玩笑结束。还有,他的文风不会咄咄逼人,因为很少揭开生活或社稷的黑暗面,大多数只写有关“生、活、死”的小故事。因为是医生又是信仰天主教,所以他的文章不免让人觉得evangelistic。
   林燕妮在我心中一直都是游戏人间各国各时代的侠女。可惜,近年侠女身体状况不太乐观,一碰就淤,还时常进医院…= =她的文章离不开衣服、鞋子、儿子、男人、求学时期、恋爱问题、朋友、电视剧(都是女人内心会比较关注的事)至于时事,除了她在电视上或看到什么纪录片,通常她都不写,更像少写。早期我看到的文章都是缅怀往事的成分多一点,过后越来越好看,就是写她看到的电视剧和与艺人之间的事。看她的文章,给我一种在光明真大偷窥一个少女内心世界的快感,(这样说好像有点苟且心虚的感觉,但是真的那么觉得)满足我的偷窥犯罪欲和好奇心。毕竟林燕妮的文章就如她,读其文章就如见其人,如此的直率坦白不做作大方又气度又会分享,很是愉快!O(∩_∩)O
    阿宽是香港出了名的两性专家,即男女之间的瓜葛,偶尔写些电影的事。最让我影响深刻的是一篇(好像是,总之类似)叫《黑社会说爱情》的散文。很爆笑,他写到:“第一次看到男人说爱情说到脸红。”阿宽总是以第三人称来转述(这里应该用转述吧…)别人的爱情故事,好像不干他的事一样,然后又心平气和地解读给读者知道故事想表达的是什么。真实的,最让我抓狂的就是他那种事不关己的态度。(可能当电影人太久,什么事都当成题材或蓝本,渐渐的生活发生的事已经事不关己)
    高慧然所写的和林燕妮和阿宽的差不多,就是爱情。她没有林燕妮的激动高昂亢奋,没有阿宽的冷漠事不关己,而是像是给朋友的爱情忠告,不管男女,偶尔写写名牌也是读者的福分,少见叻…蒋云的文章就像中国国宝,好像被封为什么“六大……”什么的,我忘了…她的文章对我而言很难消化,不同时代长大,当然也不同的领悟和理解。怎么说呢?她写得太深奥,我不会消化,应该说我的心灵升华还未达到可以理解她文章的程度,可能我再老一点就可以理解吧!哈哈!
    我相信这些散文作家和专栏家,他们写的我都相信,所以我不会怀疑,也很喜欢他们。希望大家也喜欢。










10 June 2012

我们这一班 (5)

  除了赖宏凯,班上还有一位卫生组长——邓耀南。
  毫无疑问,他是骚货一个!2010和2011年,我没有每天看到他不骚扰女同学的,来者不拒,饥不择食,只要是女生就是他的对象= =,这种性格亏他还在班上混那么久(没被人骂死/打死啊?!)嘛…这是公认的事实,大家都已经习惯了啊!
  所以,对于他,不再详细多谈……止

 

7 June 2012

我们这一班 (4)

    再来是班上的财政,maizura,她是医生的女儿,所以你会觉得她很聪明,事实是她是马来同学当中最聪明的(不是班上最聪明),还有就是“拽脸”第一名!每天看她,你会觉得她非常有自信有抱负,但是看到她的成绩单时……囧= =到底发生什么事?add math竟然是这种分数(不好意思,他人的私事在此不公开)连我这个英文白痴跟她的英文分数比起来都觉得自己抬得起头,挺得起胸膛,鼻子也可以提得高高的,一阵春风吹过,哇,是一种自豪,所以,她的学业表现不言而喻啦…但是她却是很多学会的主席和秘书,不然就是担任干部职位,这是我对她另眼相看的一面!
    还有一个八卦,这是朋友告诉我的啦…maizura在考biology的时候(当然是大马教育文凭考)一看考题就奸笑,做完后,一次都没查过,非常冷静又似乎用观察的目光在接下来的时间一直在“横扫”班上的人,囧…似乎很有自信,但是成绩公布至今,到底有多少人知道,她考得怎样?我们谁都不懂啊…!
    无论如何,她也两年当了班上的财政,无功劳也有苦劳。
    再来就是…班上的卫生组长——赖宏凯(2010)邓耀南(2011),虽然是卫生组长,但是提醒值日生执行值日的时候,通常都是班长、副班长和老师的责任。= =原因不详,可能是2010年我坐太前面,不太了解后面的情况。
   就来说说他们的为人吧!宏凯嘛,我是在2011年才与他混熟的,为人痴情专一真挚诚实,可是一直认为自己属于服务业,去到哪里都会想帮忙(尤其是收拾碗碟,跟家里生意有很大的关系吧…),但是有个缺点(和我一样)——大情大性,直肠子,有什么不爽就会立刻表达出来,不会隐瞒,喜形于色,而且为人冲动鲁莽,一眼就被人看穿啦…= ="但是我很肯定他内心是块温柔田,但愿有缘人可以珍惜他吧!比如他的麻吉~因为平时他不笑时面无表情,双眉深蹙,凶神恶煞!隐隐约约会觉得有一股杀气围绕在他的身旁,再加上身躯庞大又结实,平时穿起校服白衣已经算是紧身衣了,最上面的两个纽扣竟然还能若无其事地敞开,让人“大饱眼福”…唉…殊不知大家都误会了,是班里像个烤炉,热浪来袭,汗流侠背,就解解纽,透透气咯…而且,宏凯最让人影响深刻的是他的笑声。哈哈哈哈哈哈哈!嘻嘻嘻嘻!然后笑得前仰后附,人仰马翻…笑得大牙都快掉出来!他从来没有发现和朋友谈笑风生,哈哈大笑会惹人白眼(我就是那个一直给他白眼的人)当然,也没人敢惹他吧…毕竟他一开口,那把低沉得不得了的嗓子不懂吓跑了多少人!所以,大家对他的第一个印象通常是:小混混、剌剌仔、老大、怪叔叔……
    待续






6 June 2012

我们这一班 (3)

   虽然在老师眼中是乖学生,好榜样,其实这个班长做得很虚伪,也很心虚。2010年,我坐在班上第二排,自然与班上其他的学生显得有些疏远,而且有一部分是我到了2011年才知道他/她曾经和我同班。总而言之,坐得越是前面的学生就离后面越远,更显得被“隔离”了。
    隔年,我被老师安排坐在最后第三排,哇!脾气像粪一样,又臭又粘,不知道自己为什么可以无原无故,无时无地大发脾气,尤其是班上有人在我报告东西时没有给与关注或者吵闹,我不知哄了他们多少回……= =(亏他们还能接受我)
    连续两年班上的布告栏都是由michelle goh and kong yiting负责,大致上都很精致,2010年因为有校内环保比赛,除了用料要环保,还要想口号。我忘了班上的口号是什么,只记得是林嘉敏的提议,然后,由陈政宏(班上书法家,获奖无数,本班的骄傲!)提笔挥毫,写完后贴在墙上就完了……然后布告栏又怎么能少了时间表,记忆犹新,是把强力浆糊涂在纸杯的口,然后用力把它贴在布告栏,那么杯子的底面就会面向我们,在将事先准备好的报(已经涂好绿色,由我和林嘉敏写上科目的简写)再贴在杯子的地面。
     布告栏的background我忘了是什么主题,我只记得当我们在布置课室的时候,我们的班主任,cikgu hazwani(是个超级大美女)怀孕了,已经7个月,在我看来她孩子的size只有4-5个月而已……之后就算我们班布置得多美(其实也不是很美),似乎有拿个小奖,pn. goh(下午班课外活动主任)更叫摄影师到我班拍照。而那些得大奖的班,比如最佳口号啊…不是我看不起,是不屑,全部必定有“爱吉华”这三个字,我的天……好土,难道爱吉华才是学校环保之道?应该是爱地球吧…(吉华都没有达到占地球的多少,0.001%都没有,评审老师真是有够势力和巴结的)但是能怎样呢?就算人家口号老土,但是受用啊!
    然后2011年,中5的班因为没有与下午班公用课室,所以白板两旁的布告栏都是我们的,这下可头大了,那么大,怎么布置?不懂,这东西就交给那两个小妮子吧!背景是像西洋棋一样,只是不是黑白,是黑+粉红!哈哈!果然是女生,喜欢的东西都是粉色系的!

5 June 2012

我们这一班 (2)

……继续

    于是乎,我当了一年半的班长,虽然是班长,但是潜在我内心的叛逆心理一直像个贼一样,平时偷偷躲起来,司机而行,一旦有机会,自律的墙门一旦坍塌,就探出头来,彻头彻尾,来干“坏”事了…嘿嘿。我曾经带领班上一众华人学生逃课!这回忆起来可刺激了,比007电影情节还要更紧凑紧张,让我们欲罢不能!话说回来,当天班上有一班华人抓到可以逃学的机会,当然包括我,而这节和下一堂课是化学节,老师严厉脾气又坏的缘故,大家都非常排斥上化学课,除了每到化学节就会垂头丧气,哀声连连外,还会找借口呆在班上,越久越好,屁股死粘着椅子不放,叫了好几次都不愿起来,每次都会连哄带骗,才叫得动。
    因为机会难得,大家还在商量要不要集体旷课,不上一节的化学课,但是同时我们又非常害怕又凶又严的纪律老师,每个被抓到旷课的学生是不会有好下场的!除了被记一过,写名,还会被罚站在astaka,当“展览品”,任人“观看”几节,最可怕的还不是这个,而是那位纪律主任的“狮子吼”,如果他用这个绝招想你兴师问罪:“你们在这里做么?为什么没有去上课?”“……”“说啊!!”吓!吓死人!整个心脏都会被吓得跳出来,而此时大家投来看热闹和可怜的眼光,更会让你脸红到脖子根,恨不得地上马上有个洞给你转进去,或者有人伸支手出来,遮住你的脸!
    他们犹豫不决,不知道该怎么办好,而此时无端端一整群人站在走廊旁,岂不是更惹人嫌疑?我开口:“ponteng la!有什么我负责,不用怕,我负责,而且我也很想逃。”所以,大家不都有样学样咯,既然一班之长都这样了,他们又何必顾虑那么多呢?
    那种感觉真爽,逃课了,那种叛逆的鬼一下子解脱世俗的枷锁,奔向向往的自由(即逃课)的行为,还不畅快?简直痛快!痛快之后,我又受到内心良知的谴责,不知道有人看到我们ponteng吗?不知道有人告诉老师吗?我这个班长怎么会这样?==算了,做了就做了,错了就错了,无所谓啦!
     幸亏,没有老师知道这件事,而化学老师也一只眼开一只眼闭,什么也没说,我不由自主松了一口气……(待续)

4 June 2012

我们这一班

因为再不久的将来,我就要升学了,算一算,没到一个月叻,所以我现在每天要拼命地写,找题材,那么就能弥补过后会因为没有时间写部落格的遗憾和失落。

    今天想介绍4A4(2010)和5A5(2011),我们这一班!就读宇宙某个银河系的地球的陆地的亚洲的东南亚的马来西亚的吉打州的亚罗士打县的Jalan Pengawai的吉华国民型中学。
    我们这一班是马来班,在这间华校里就是所谓的1 Malaysia的班,因为除了华人和马来人,我们班还有一个orang Sikh,但是却一个印度人都没有。= =由于本班特殊的学生友族人数比例编排,所以大多数老师都是马来人,只有华语和英语是由华人老师教,还有我们班最搞笑的印度历史老师。
    当然,我们这一班在大马教育文凭报考的科目也是比较多的,比如:bahasa melayu, bahasa cina,bahasa inggeris, mathematics, additional mathematics, physic, chemistry, biology, educational of moral, accountancy, history, pendidikan agama.
    首先,让我来介绍本班的organisation,学生制度。我班的AJK如下:
班长(林嘉敏&我);副班长(邓耀南&蔡文钊);秘书(我&陈政宏);财政(maizura& maizura);布告栏组长(吴冰瑜&江依婷);卫生组长(赖宏凯&邓耀南)。
    哈哈O(∩_∩)O,就让我来介绍我们班两年的班长吧!2010年,林嘉敏同学因为第一天迟进班,被大家“栽赃嫁祸”,变成了本班的班长,一直到她进班才发现自己的名字被写在白板上,她嘛……是学校的大忙人,除了代表学校出赛,还是很多个学会和制服团体的主席和主要干部,凡是学校大大小小的事都跟她有关,什么消息八卦都逃不过她的金睛火眼,还有靠她那三寸不烂之舌,白的可以被她说成黑的,连冰山也可以被她的热情如火融化,总而言之,她无所不能,成绩好,人长得帅气又好看,课外活动亮眼优越的表现更是加分不少。补充一句,她还是马来西亚华语最佳辩论员(但是不知道第几届)。可惜,她那个双子座的性格使她做什么都三分钟热度,而且玩世不恭,但是活泼好动,所以有什么差事必定有她的份!后来,班主任觉得她的课外活动太过于活跃,恐怕再继续当班长无法兼顾学业,而且像这样的马来班,身为班长在什么事上都得比别班费上多一倍的精力,跟重要是有时间打理与友族同胞的关系,以及用马来语向她们解说老师/周会时校长在报告什么……
    所以,在全班的同意之下,班长一职由我来担任……(下回再续)




这是本班同学,江依婷特地为了我们这一班在面子书所设计的5A5华人“爱心图鉴”。

3 June 2012

6月1日

    6月1日,星期五,5A5 class gathering。
    在开始与班上一个同学,嘉颖聊天,且突然心血来潮想办class gathering时,我并没有察觉到什么,应该说没有意识到什么或者没有去想到什么。
    4A5(2010),5A5(2012),在这两年里,我从来没有想过会记得班上的人事物,因为没有必要去记得,没有回味的必要,怎么知道我现在却把它当成宝贝一样收藏,生怕它会被我弄坏,怕我自己会遗忘了,假设我忘了,那该怎么办?所以,我要把它当成水晶一样照顾,不可以摔坏,得好好保存。
    为什么呢?为什么突然想法会改变?是感慨。6月1日的叙旧会是源于本班同学从大学周末回来,就顺便搞个集会,否则不懂要等到何年何日才能在聚首了。原本以为这次的集会不能成了,除了地点,交通,活动内容,最重要的是人数问题。当天是周末,很多人都北上到槟城一日游,人数比起以往的聚会少了一载,之后向出席的却有心无力,没有交通。还有人提问为啥都到吃吃吃的地点集会?其实在哪儿都无所谓,最重要是大家能在一起嘛,这个才是宗旨。
   人数估计7个人,再来就是大家守时的问题了。我深谙大家不会那么地准时,因为每次约8点,一定是8点半以后才会有人到,大家都不想等别人,所以你等我先出发,我等他先出发,等来等去,到底消耗了多少时间光阴啊…?所以从原本决定的1130,延迟到1230才开始,当时人数还未齐全,所以无法一同出发…这次的集会几经辗转,波折重重,还有很多疑问和阻碍不时冒出来,使我这个“主办当局”由不得动摇了好一阵子,时间改了又改,原本好打算改期,或者干脆取消算了,一了百了,放弃的念头一而再,再而三地涌现,折腾了好久啊……又为难,唉……以前看报纸,看到作者写出一班老朋友想聚一聚,但是现实生活很难妥协,计划永远赶不上变化,不是感慨从前与回忆年少轻狂的老友记实录,我还以为这种事不会发生在我们这一班上,没想到,不过是个集会,人数居然随着聚会的增加,越来越少。
    人说:“少年不识愁滋味,为赋新词强说愁”,我还是少年,请问我现在是不是在“强说愁”呢?见仁见智吧,反正谁知道我们还会有什么机会再聚首?升学的升学,逃学的逃学,啃老的啃老,大家分道扬镳,像是同一个窝的雏鸟长大了,各飞东西,或许若干年后,大家“飞”时相遇,已不记得彼此当初同一个窝的时候的模样了,记忆模糊,唯有苦笑才能化解尴尬,大家打个招呼,点点头,又继续各飞……
    我一直笃信人生的道路是互相交错纵横,当你与某个人有渊源的时候,你和他/她的人生路就交接在一起,所以同一时间交错在一起的路线可以有很多个,之后就看各自的造化了,此后,你走你的路,我过我的桥;是否要决定一起走到最后,让彼此的路线纠缠,永不分离,永不忘记,需要很大的勇气和恒心毅力;朋友在我心中永远是人生的过路客,大家有缘碰面交友,无缘打个招呼,走人……我对了,但也,错了。

31 May 2012

关于condom的故事

我中二的时候,坐在课室的角落,前面一整排都是女生,后面坐着两个男生,有时候 别排的男生会搬来我旁边坐,因为我旁边是空位……然后,有一天……
     我后面的男生说起了安全套,condom,然后他前面三排的女生(包括我)都有听到。SIZE;使用方法;颜色;出售地点;口味;和他知道的趣事……还说得绘声绘色,眉飞色舞,七情上脸,手舞足蹈,一脸兴奋的模样。(注:前面四个成语我都有用“色”,“情”字,为了向我的朋友致敬)我们这一群女生听得目瞪口呆。真是言者谆谆,听者藐藐,这些“入世未深”,“天真无邪”的女孩子个个乖乖聆听,聚精会神,感觉自己又知道了什么不得了的事,还以为有多一层知识,算是“获益不浅”啊!
      但是,那个时候是上课时间,加上老师在前面讲课,我们一整群人不听课,还转头背对老师,还听得津津有味,成何体统,况且……我在做功课TT叫我如何专心?
      所以,我就:“喂!!不要再说这种东西了,可以吗?!”遂而瞪了那个男生一眼,还翻白眼叻…一瞬间,高昂的气氛,精彩的演说倏地变得鸦雀无声,谁也没说什么,回头继续听课,而那个男生也悻悻然地,耸耸肩,看起来非常扫兴……
      “听说有很多种口味?”“哇哈哈哈哈哈哈!”。
      没错,那个发声的人正是阁下……说来惭愧,我没想到自己会那么问,而且我万万没想到对方说的话会持续地bear in my mind,O(∩_∩)O哈哈~
      嘛……也好,可以引起哄堂大笑和老师的侧目,又能化解之前的尴尬,算是自我安慰吧……
     在往后的日子,每当我向人提起这件事或突然心血来潮回忆起是,嘴角一定忍不住上扬,是在笑当时的自己,哇…好尴尬,好搞笑哦~我不禁会有这种想法。但是这又如何呢?这也是成长中的一桩趣事,值得回忆和记得,更让我领悟到自己不是没有七情六欲,对于异性的相关资讯有时候潜意识里还是兴致勃勃地想知道,^_^哈哈!
    借此与大家分享,也好化解我心中的矛盾和尴尬~XD    

如果给你一个可以隐身的特异功能,前进你心仪的对象的家,你愿意吗?

    如果给你一个可以隐身的特异功能,前进你心仪的对象的家,你愿意吗?
    大多数人一定愿意,而且还求之不得呢!O(∩_∩)O哈!好奇心驱使也好,心怀不轨也罢,大家总会想要看看自己心仪的对象平时是怎么过生活的,平时在家穿什么,爱吃什么,有几双鞋,会不会像电视剧里的那样,化妆台排满化妆品和保养品,会不会做家务煮饭,家里的布置如何,家人有几个,爱看什么电视剧,平常有谁来家里做客,衣柜里的排放是否整齐……
    因为不了解,雾里看花终隔一层,让人更有一种情不自禁,想刺探的抓狂之感,想想想,很想知道!想更了解,想更贴近,真的会被心中情不自禁的好奇心俘虏,然后嘴巴随着心里的真心话,大喊:“我愿意!!”。
   我还记得朋友与我分享了她老师告诉他们的笑话(用福建话):那些年轻人啊,看到美女帅哥就想认识,想追(追求),看他们在别人面前多漂亮多淑女多帅又酷,哼!回到家?书包丢一丢,不知道丢去哪里,男的鞋子脱脱,坐在沙发看电视,放屁大大声,也不管家人有没有在吃饭;女的呢,回到家,鞋子一踢,piu~不知道去哪里,然后就大喇喇翘脚,挖鼻粪,随便把它黏在墙壁当纪念……说到这里,我也忍不住哈哈大笑,真的佩服这个老师,我就问朋友:他怎么知道的?他test过啊?朋友也是一副无奈当有趣的模样,苦笑着。
   真是的!大多数人无法保证自己是否会像那位老师所说的,不会犯这种生理上的“错”, 当然也没有错得那么严重,只是不顾仪态,没有顾虑到别人的感受,然后就做出小孩子的行为而已,不算犯错,反正都是在自己的家,在自己的家人面前,无需拘束,不用太客套或伪装掩饰,做回真真的自己就算了,家的定义本来就是人生的避风港、最温暖的休息站,难不成回到家还要向在外面一样,约束自己,警惕自己,这未免也太累了吧……?
   在家的确是可以做回真真的自己,无拘无束,但是把自己的鼻屎粘在墙壁,未免太恶心,太缺德,不卫生了吧……应该考虑妈妈的心情……(⊙o⊙)…

30 May 2012

今天 live a life as it is, today.

    昨天,夜不能寐,反转难眠,想了很多,都是有关过去与未来。对,昨夜是个失眠夜……
    我在想,我之前在当兵时所发生的一切,跟朋友的时光,操步的时候,上课的时候,午休的时候,哭的时候,笑的时候,说别人八卦的时候,打盹的时候,生病的时候,拥抱的时候,欢笑的时候,睡在一块的时候,排队的时候,玩游戏的时候,比赛的时候,打气的时候,跳跃的时候……还想起了领取SPM成绩的时候;教书的时候;跟朋友出去玩一整天的时候;和同性朋友阋墙的时候;对长辈没礼貌的时候……
    我以为我忘了,但没有,还记得蛮清晰的。清晰的是“事情的经过”, 模糊的是“对象”。
    我不喜欢拍照,因为不想做纪念,既然自己迟早都会忘了别人,又何必让对方记得我呢?何苦?我又有何等的资格?所以,只要有人要求合照,我会想很多,先拒绝,但是如果对方是女生,苦苦哀求,又或嘟着一张脸,一定会说:“不要啦!等下你的相机、手机中virus..'' 婉转地拒绝,对方笑一笑,气消就忘了,自己也送一口气。然后类似的情境不断重演,对手也不停地换,所以很少有照片,即使有也一定是偷拍,或者我无法拒绝对方,像是有纪念价值的场所或离别的对象,那我就无法抵抗什么了……
    我很没礼貌,跟大人说话没大没小,一下子摆臭脸,不然低头,或者干脆高声臭骂一顿,玩弄手指什么之类的,越老的长辈,越是如此,越是变本加厉,越是目无尊长,自以为是,自视过高,自负自傲。我就是这样。因为脾气不好,动不动就破口大骂、瞪眼甚至掉头就走。我时时刻刻就像一根被电流烫得高温的电线,只要有某人某事激怒我,那根电线就会断,引起祸患;又像睡火山,你永远不知道我几时喷发,连我自己也不知道。心情就像一个更年期的老太婆一样,忽高忽低,不定期,更像股市,一跌再升,再重跌一次。
   我现在真非常努力地压抑自己的火爆臭脾气。也很努力地告诉自己别想那么多,人生只有三天:昨天,今天,明天。既然昨天已是过去式,往者不可谏,来者犹可追,别去回首,否者翻开陈旧的相片簿,又会让尘埃迷失了我的眼,昨日种种譬如昨日死;明天既然还未降临,充满未知数,无限可能和创意,我不能阻止也不能控制,只有祈祷,don't blame others disappointing you, but blame yourself expecting more from others,今天在面子书看到的。这些也不打算强求了,现在的样子有点枯槁,心情平和,笑容奉欠,我不屑,不觉得也不懂为什么逢人必笑才是真理,明天明日事。
    今天才是我真正可以握在手里的一天,今日种种今日生,管我今天想干嘛?喝咖啡;昏睡一整天;上网看MV,听歌;看报一整天;看戏一整天;还是发呆一整天……你管我啊!?我就是这样,i am who i am, live a life as it is, today.

29 May 2012

AQUA TIMEZ ban sui!!!

    我很喜欢《死神bleach》,无论是漫画还是动漫,它在我心中是除了《家庭教师reborn》之后不二的选择,主要是剧情高潮迭起,环环相扣,精彩万分,你永远不知道下一话或下一集会有什么变化,角色动人,人物画的不错,而且作者的故事是经过深思熟虑后才发展的,你永远不会觉得故事会接不下去,因为这个作品处处是伏笔,随着剧情的发展,一个接一个的秘密,历史渐渐浮现眼前。
    当然不止如此,《死神bleach》的动漫主题曲,不管是片头或片尾曲都非常吸引我,比如,《ALONE》、《tonight tonight tonight》、《rolling star》、《life》、《一轮の花》、《velonica》《change》、《一片花瓣》……这些我都非常喜欢!而当中我最偏爱的是《alone》、《tonight tonight tonight》、《velonica》。
    演唱《alone》、《velonica》的乐团是aqua timez <3一开始听到这两首片头曲就爱上它们,再加上乐器演奏和男主唱磁性的声音,在配合动漫紧快刺激动人的节奏,哇~不心动都难咯!
    因此,我开始瞎想aqua timez的主唱模样,想必一定是风度翩翩,玉树临风,身穿庞克风的服装,手戴有骷髅的银戒,定着一头非主流发型,不是爆炸头,就是染上鲜艳色彩,斑斓得五颜六色的头发,然后化浓妆,画眼线,加强鼻子线条,穿靴子,被电吉他,或是贝斯……
 然而,上网查一查,倏地!幻灭!!T.T痛苦……
哈哈,就是这么一回事,跟我想象的差个天和地,完全不一样,连一点共同点都没有。可是,别看他这个样子,他可是个非常有才华的主唱!作词作曲都是他一手包办。虽然人家不走偶像路线,为人低调,但是是钻石总是会被他人发现。哈哈,在自己的歌曲成为《死神bleach》的主题曲后,可说是一炮而红。
 这两张都是我自己的手绘!AQUA TIMEZ万岁!!
 希望他们还能有更多的优秀作品!!


 这三张是死神里的其中一个角色————魂!可爱吧?哈哈