懒人食谱

周末，不想出去吃饭，所以决定在朋友的厨房解决我的晚餐和午餐。
可是……我只有两样东西~
                ：1）意大利面
                    2）辣椒酱


怎么办？？？怎么办？？
于是，战战兢兢下厨去了。

1）先煮熟意大利面，由于意大利面比较硬又难熟透，所以可以拿一整戳，折成两半，把面放       在滚水中央，放开手，让面自己自生自灭。然后放点油，滚水煮10~15分钟，直到熟透。
2）面煮熟后，捞上来，放在盘里。有情趣或者爱下厨的人可以把捞上来的面放入事先准备好的冰水里，30秒就够。这样意大利面也会比较有弹性，待会儿加入汁时也不会糊掉。
3）在没有水的锅里加点油，把切好的洋葱放下去，吵到半生熟，再来，加入辣椒酱，加水，适当的糖和盐，如果想吃到更浓稠的汁可以加些薯粉，不然就然水自己滚久一点。
4）汁准备好后，就可以淋在意大利面。
5）大功告成~~

相信我，我是第一次用意大利面和辣椒酱煮出那种食物。

你可能会好奇，用番茄酱还情有可原，可是……辣椒酱？未免太那个了吧……？

不会奇怪哦~味道很鲜美，有点甜，又有点辣，带点酸，很好吃~

只可惜煮的太稀了，有点变成面汤了，只是汤的成分很奇怪而已。

等什么？都那么懒了，肚子饿了，就用仅剩下的食材去煮吧！说不定很好吃呢~ （像我一样~）

XDDD

手纸

《手纸》

经过我们常去的咖啡店

往里面望，你的身影没了

但

那琴声仿佛还在我耳边

像你喃喃的说着永远

像你的耳环一样

在我的脸庞

靠那么的近

又远

永远

永远消失的笑颜

漆黑的夜里

你是否想过我？

回首过去

我

一直一直

掉落到思念的深渊

真的很想

拨个电话问你

是否想过我？

忘了我了吗？

淡淡的愁包围我

要下雨了

我不想撑伞

就让雨打湿我吧！

漆黑的夜里

你是否想过我？

回首过去

我

一直一直

掉到思念的深渊

真的很想

拨个电话问你

是否想过我？

忘了我了吗？

思念包围我

我难以释怀，

想问你

到底在哪里？

忘了我了吗？

忘了吗？

过往的一幕幕不断重现在眼前

像梦魇

像电影

都是成为过去了的曾经

即使离去了

也请你别忘了

这个纯属虚构，送给弹《手纸》给我听的朋友，哈哈，爱你哦~~加油↖(^ω^)↗

朋友，你知道吗？

       看就知道，是写给一个朋友的文章。【看着的人，如果是你，就心知肚明啦！：P】

我的老天……我希望茶茶某能相信，我是在非常冲动的情况下，写给茶茶某的。
       我不过是问了一个问题而已，茶茶某竟然用了两天来考虑【？？！！】，还告诉我因为茶茶某疑心重【？？？！！！】
       我当下的反应是：天哪！！囧死我了！囧囧囧！我的问题很正常，而且我自问对茶茶某没有任何的企图啊？到底有什么理由让茶茶某起疑心？【我虽然非常好奇，很想问，可是又想到如果这么一问，但其实茶茶某不想回答，我岂不是吓着他了？而且，如果尊重他，就应该让他自己说吧……】
       按捺下我非常强烈的好奇心，我决定写一篇文章来宣泄！嘛……也让茶茶某知道~

       我虽然不知道茶茶某以前经历了什么【当然，问了也没用，茶茶某不会说的】竟然突然会说：“感情不会像1+1=2那么简单。”【我看到后有点傻眼= =，我知道没有1+1=2那么简单，但是茶茶某镇的说得茶茶某好像经验丰富，历经沧桑，看破红尘的感觉】

       咯……才几岁？我以前有这种想法都觉得自己好像突然老了十几岁，想太多，钻牛角尖，而且心智太成熟，茶茶某竟然能若无其事，在日常生活中应用这句话？

       是不足惹的祸吧？

       对别人信任的不足、对自信心的不足、安全感的不足、对社会的不足、心灵的不足……否则也不会想那么多，那么远，对吗？茶茶某。

       茶茶某，也许你经历了一些难以放下的事，但是相信我，这只是过去一段毫不起眼的曲折，你才几岁啊？如果因为过去的事而忘了自己拥有能相信别人的能力，你将来会错过很多美好的风景。

       其实不需要想太多。

       人生路还有很多分叉口，它未必平坦也不舒适，也许蜿蜒曲折，荆棘载途，步步惊心；也有可能开满鲜花，风光明媚。而你，茶茶某，能做到，也只能做到的事是去相信，不管是你人生的过路客还是对前途感到茫然迷惘时，只要也只能去相信，你不是神，有些事你无法决定或定夺。与其不停地猜测，不如选择相信，不断地怀疑别人是很累的。

       我知道相信别人意味着自己也付出了一些什么，那么结果是正面还是反面自己是无从预料，就像你说的1+1未必等于2，可能让你感到失望，但结果也有可能你会感到幸福。世上所有的东西可以回收，唯独自己曾经付出的感情。但是，你是否发觉到自己在怀疑的当儿，其实你多多少少也对某件事、某个人付出了感情和信任。没有付出，没有在意，就不会去怀疑，而是连理都懒得理……

       茶茶某，这篇文章目的不是要调教你什么，而是要告诉你，可以相信别人，有时候有些东西不值得你去怀疑，选择相信，可能会有意料不到的成果！

       怀疑让人觉得是一种很复杂的思绪。但我觉得茶茶某真的是非常单纯的一个人，茶茶某单纯得只会怀疑（注：这不是讽刺）。一般看来，同时信任和怀疑才是最复杂的。常言道：用人勿疑，疑人勿用。但常人总是会怀疑自己一直信任的人，有时又会不禁地相信不应该相信的人。随着痛苦的挣扎，慢慢沉陷，依然不自觉，换来痛苦！

      不过，茶茶某，我真的很想和你做朋友，你有看过这么一句话吗？“友谊是永恒的留，流过人生的路程，一路灌溉着路畔生意盎然的芬芳。友谊是美丽芬芳的花朵，把生命点辍得灿烂丰盈。友谊像一支超然脱俗的白莲，超然翘于世俗的羁绊上。与知己剪烛西窗，彼此肝胆相照，至诉衷曲，这等情境固然让人如饮芳醇般沉醉，星月之月，携三两良友，席坐草地，纵谈人生甘苦，这般情景，何尝不让人浑然忘俗……”


        所以啊……茶茶某，不要怀疑，我是想和你做朋友的，我们都已经浪费了前17年多的时间了（我是有恨晚相逢的感觉啦，比知道你有没有？），接下来的一年多的时间，就要好好珍惜~~知道吗？？茶茶某，知道吗？知道吗？？

        我等你的答复~





（walao, 我自己写到这里，都觉得自己写的好肉麻又恶心= =，茶茶某，不要太在意，不准笑！）

注：茶茶某其实是蒙茶茶，对我来说，茶茶某有点蒙茶茶，所以特地写的。

后记

《我和偶像》的这一个系列文章，花了我两天一夜的时间去完成。

期间已经有很多朋友去看过了，

我自己也看过了一遍，

虽然有些不足的地方，但是我发现凡是用真实经验和感觉写出来的文章，永远都是能感动人心，引起共鸣的。

我才发现自己原来还有如此细腻的所为，

细腻得像线一般，可以割开记忆，取出所需，

回味后再放回去。

【本人也惊讶！】

但，这细腻不好啊……

线，不是很容易被弄断吗？

如果心细如线，那么也容易为他人所伤吧？

我不禁那么想。

还有就是希望大家在看我的故事时，

可以好好的enjoy一番，

和我一起掉入时空的隧道，一起倒带，

分享那么没有留白的岁月的点滴~

谢谢❤

我和偶像 6

最后，虽然老师已经去了深造，去了美国吧~

然而，我依然有时会不自觉的又想起老师，不知道他过得怎样是否安好？

而后的日子，我做了许多很蠢的事：

11月15号是老师的生日，我还买了礼物【= =】

当然没有送给他……

那个没人要又落寞的礼物至今依然在我家的一个角落，

默默地待在那边，尘埃一年又一年地，一层又一层的覆盖着它。

与此同时，好像也一层又一层覆盖了我对老师的记忆。

现在算不上记忆了吧？是残遗的记忆，不太清楚了，渐渐模糊了，

只有当时的感觉依然清晰无比，

它好像被我放进了一个小盒子里，盒子写着思念和关心，

偶尔心痛了，打开这个尘封的盒子，拿出里面的感觉，回味一下，

再一次感受，它让我自己安慰自己，让我有复原自己伤痛的能力，

神奇的力量啊！

我幸庆，如果当时的自己没有对老师的这种感觉，

今天的我就不会有这种情怀，

把这一切写出来，

一个藏在心底，封尘了6年的秘密，

（小小的，只属于我）

我不知道老师会不会时常想念吉华，还有他那群可爱的学生，

很肯定他是不会记得我的，

所以这份感伤我要留给自己，偶尔孤芳自怜的也好，算是自我安慰吧。

偶尔会觉得自己被老师影响得太大了。

就连现在写的华语名：黄X欣的欣字，最后的一个捺，我都会稍微拉长一些，

因为在给老师写纪念册时，老师就是这样写我的名字的。

【忘了申明，蔡玮建也是书法高手，书法赛的常胜冠，那个欣字在书法里最后一个捺应该被拉长才美观】

有时候，遇到挫折，除了想念一下老师，我的小心还会暗叫：老师！救命！我该怎么办？！

教教我！拜托！！救命！

然后，通常事情就会迎刃而解，因为那是老师的庇佑，

揣摩完了老师在遇到这种情况后会给什么反应，那么我就会按照我认为他会那么做的方法来解决问题。

所以啊……他是我的偶像，比别人的偶像还要厉害的偶像！

你可以说我喜欢他，但我觉得那更倾向崇拜和倾慕，不是男女之间的喜欢，更高级于那个。

老师：也许你不知道你的小小动作能改变别人的一生，但请你相信我，

你真的改变了我的一生，

人本来就是那么奇妙的，

人生路扑朔迷离，变幻莫测，

我们每个人都像在浓雾中向前摸索、探讨。

你给的多过别人给的一切，谢谢你，

即使生活在你的影子下，我也乐此不彼，

自虐式的心甘情愿，是我为了不要忘记你，为了要纪念你而保留的，

现在，没关系了，我写了出来，这是历史，它永不磨灭，永远存在，

我可以大大声地喊：

我可以做回自己了，我可以！！

老师！！

完

《我和偶像》只是故事的分享，全程完全是我个人的自我感觉良好，和另一个主角毫无关系。

我和偶像 5

到了后来的后来，我才知道这个临教非泛泛之辈，绝对是走出鸡群的鹤！！！

在那一年，拿12A1绝对是可以杀鸡还神，张灯结彩，庆祝一番的喜事！！
如果再拿到苏丹的金牌奖的话？
哇！！！
不只杀鸡，还要煮很多很多东西，感谢祖先那，神啊，老师啊，父母啊，什么什么的~

总而言之，是很愉悦，并值得开心的事。
我所指的人就是蔡玮建啦~

我现在才恍然大悟：哦！原来他那么厉害啊？天哪……是我有眼无珠，有眼不识泰山，
还在他面前献丑，说他坏话，我实在是太不自量力了！

不知从哪里来的勇气，在心的深渊里，突然有一把声音：
我一定要超越他！

从那个时候开始，我就把“超越蔡玮建”当着我学习目标。
【尽管现在事实是我还没超越他。】

然而，他对我的影响实在是太大了，是打从我遇到他开始就影响我的一生了。

面对需要超越一个科科都拿90分以上，成绩全垒打，十项全能，头脑绝顶聪明的人，
我该怎么超越？？
这些事就像一个equation一样：
想——>想做——>做——>成功/结果

而他……

待续
【明天再写，太累，要休息了】

我和偶像 4

你有买过STABILO钢笔吗？品质很好，着水也不脱，对吧？

我买过，结果让我后悔不已……

原因是，在蔡玮建即将离校的那一天，我帮他的手“画”了“一些”纹身~

结果令他火冒三丈，因为怎么洗也洗不掉，而接下来他还要回办公室和其他班教书……

哦……如果我是他，我也会生气。

【对不起咯……当时的我幼稚自私，没想过你的难处，实在是很抱歉，对不起！有机会当面向你说吧！即使你已忘记我……】

说真的，后来，我竟然担心他会讨厌/报复我担心到我头痛，回到家时，头还晕晕的叻……

那也是最后一段在学校的记忆了……

当时，以为自己不会再遇见他，那时他凶神恶煞的眼神，杀气重重的语气，让我对他恐惧万分，连夜几晚发了几次噩梦，他都有出现叻……【噢，天，诅咒来的！！】

过了大概几个月，我又再遇见蔡玮建了。

那个时候，我再也不是蘑菇头发型，而是旁边弄薄，稍微长一点的发型，而且，也没有痘痘，我倒觉得那个我是出世以来最可爱的时候了，虽然很短暂啦~

是在苏丹颁奖典礼上【他拿苏丹金牌奖，还有很多subject prizes..】

我还记得那时我头上戴着发夹，很开心地蹦蹦跳跳一路从走廊的一个尽头到另一个

【心情实在太好了，早上空气清新，太阳懒洋洋的，阳光照得我暖呼呼的，风又徐徐吹来，

美丽的早晨哟~】

“喂，看到老师不打招呼啊？”

不过是短短的一句话，真的让我愣了整整几分钟，头好像被雷劈过一样，

我变傻去了……

这……不是蔡玮建吗？？

？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

咦？？？！！！咦？？？！！！咦？？？！！！

在我咦完过后，我已经走完整个走廊而老师则remained在走廊的另一端，

我才发现，原来我一路“咦”，一路蹦蹦跳跳，我的眼神没有离开过他叻……

老天！我的神经也太大条了吧？？反应也太慢了！！

怎么错过了？？可惜！！！

【当时的我是这么想的】

事后还是很遗憾，心中的一大遗憾，太可惜叻~~

而且，当时我真的是心跳的好厉害，可能是太惊讶，吓到了，所以心神不定，过了

好一阵子，我才慢慢冷静下来，因为实在是太遗憾了！

不过这难道证明了他原谅了我？还是不生气了？？

希望如此吧~

然后，我唯一的reaction是——一边傻傻地挥手，一边走到走廊的尽头，然后
大声地喊：【当时已回过神了】
老师！！！好久不见！！！
【完了= =】

待续

我和偶像 3

另一个令我非常难忘的incident是……也在这个全年第二大考，考绘画的那一天。

【又是一个旎旖绮丽，在回忆缱绻的橙黄下午，天空都染橙了，就像一幅出色的水彩画，那么的难忘又美丽，它让我感觉这才是我和老师之间真正单纯

的邂逅，无人晓得，好像只属于我们，

当时其他人都各忙各的，场面一篇混乱，水彩笔、水彩、颜色水……

混在一团

你可以把它想象成在乱战中，

每个人都很忙地在迎战，

而我和老师两人，竟然“忙里偷闲”

仿佛其他的东西都像失焦的镜头，模模糊糊，朦朦胧胧的，

只有那么一瞬间，

我们的眼神对上了……】

我在上着色，再添一笔，这幅画就要完成了。我画的风景画和那天的下午一样，一个坐落于

山后的马来kampung，时间背景是黄昏。

突然，又感觉到了炙热的眼神，这次感觉很奇怪，是我的好奇，好奇驱使我去到处张望。

1）直线抬头

2)抬到45°吧，

3）转向左边

4）望过去

出乎我意料的，是蔡玮建！我的脑轰隆隆地响了，好像有个蜜蜂在转啊转……

大约对视几秒后，我自觉太失礼，不应该如此（不好意思嘛~要对视到依旧啊?）

坚强的理智把我的头慢慢的、依依不舍的，转回来原本的位置，

等到我完成了那幅画后，在转头回去，

老师不在了，

【一阵失望……】

那时，画纸还湿淋淋的。等到纸干了，班上总有一些人到处“巡逻”，观赏别人的作品，

给别人他们自以为宝贵的意见。

当然，等到大多数人都给予我的画认同与赞美时，我才发现，原来我画的不差，

大家都觉得很美，很像真的，尽管我觉得我没有画工底，完全是无师自通……

【请原谅我的自恋】

过了很久很久的时间，我会想，老师当时看的是那幅画，还是我呢？

一定是那幅画了，再看我？

一定在好奇吧？哇……看不出，平时沉默的一个，竟然能画出这样的画？

【哦……忘了注明，我的那张画得了全班高分之一  54/60】

在之后的之后，我会很好奇，如果当天我没有转头而是继续与老师对视，

那么会发生什么事呢？好奇又好奇……就是要保留那么一点点，保留想象空间，那么

回忆才是最美好的。

待续

我和偶像 2

正当大家都沉浸在“终于来了一个可以理解我们的好老师”的欢愉中时，

学校大考的跫音也悄悄敲响了。

当然，身为老师，即使是临教，蔡玮建依然需要准备道德教育科目的考卷。

全年第二大考……是我，对他改观的开始。

平时上课，我也只是静静地坐在原位，不像其他同学会主动向老师搭话。

突然有一天，大家都在讨论谁今年将会是教师节学生们票选的最受欢迎老师奖的得主。

不用说，一定是蔡玮建啦……【= =】

突然，我就脱口而出：不用猜了啦！反正老师又不会得奖！我不会投他的。

不懂我是不是说得太大声，蔡玮建好像听到了……

那一天的下午，我只记得我的朋友告诉我：他一直在瞪着你。

我连眼睛都不敢转向老师的方向，一整节在吞口水，好像做了亏心事一样，一直到下一节的

钟声响起……

这起事件，让他在我心中占了一个位。一个我会小心提防，会害怕的一个人。因为他的眼神是在是太可怕了，其实即使我的朋友没有告诉我，

我依然感受到 老师他那炙热的眼神落在我身上，

就像一支支的剑一样，刺得我全身发麻颤抖；

像一只只的蚂蚁，咀嚼我我的骨，

成为了空心，

让我感到脆弱，

渺小

害怕

无论如何

蔡玮建

你赢了

我怕了你，真的。

那天是个炎热的下午，灼热的眼神，害怕的心，一颗不断加速“扑通扑通”地跳的心，

我流了一身汗，心里怀着忐忑不安，踩着夕阳洒下的余晖，

踏上归途，一路想着刚才对老师说的话，

和他的眼神……

待续

我和偶像 1

                        老早以前，我就想写写目前人生中最重要的其中一个人——蔡玮建。

十八又五个月的人生里，影响我最多并间接性地造就我现在的人格和性格的人有两个

大我三岁的蔡玮建                          大我一岁的林盈君

这次就只说说蔡玮建。

蔡玮建是个天才！

马来西亚全国辩论大赛最佳辩论员、马来西亚奥数代表和蝉联冠军选手、象棋黑白棋高手（我有一个朋友才走了5步就被他打败了，而我和我的朋友一较高下，不到5步就输得一塌糊涂！）、游泳高手、数学高手、吉华国中总学长、

吉打乒乓大赛代表、吉华国中圣约翰主席（吉华的圣约翰闻名全国，

拿过无数冠军，是本校非常活跃的制服团体之一，

非常受校长重视。）、吉华象棋学会主席、

跳班生、每年全级第一、苏丹颁奖典礼的常胜冠（时常可以看到他出现在颁奖典礼上）……

十项全能、头脑灵敏、聪明伶俐、高深莫测、神秘兮兮……是我觉得最适合他的形容词！

你别以为他只是普通的高材生、新新人类，蔡玮建他啊~外表可一点都不差！

再加上他才华洋溢，成就出众，老早给他的魅力指数添加了不少分数！

【不是我说笑或者个人错觉，他来代课的那段期间，大多数女生都发花痴得疯了！】

这是我后来才知道的，有些是听说，有些是亲眼见证。

我不知道该如何从头说起，就拿我和他第一次相遇时候的情境吧！

还记得那年是我在学校的第一年，form 1,我在第三班，而他只是暂时来代替我们moral老师的

临教。我对他的第一印象是：哇！看起来很坏！

【我也不知道为什么心里会给他标签上坏男生的挂号，到现在那种第一次对他的印象依然那么的新鲜热辣！】

当时我皱了皱眉头，心里想：有没有搞错？竟然来了那么一个老师？我的天……==

不喜欢他！

然而就在我觉得他很坏，不是个好人，很想ignore他的时候，身边的朋友都纷纷喜欢上

这位很高、好看顺眼、有才华、有头脑、幽默风趣、会和学生沟通打交道的

“好”老师……而关于他是个非常厉害的怪兽的遥远不胫而走，接下来更爆出其实已经中5

毕业的他才打我们三岁，也即是他是跳班生，还有他拿过的文凭奖状等等，以及各种赫赫有名的头衔都渐渐为学生所知，根本把他当神来拜，整个邪教教主的感觉。而我不管走到哪里，学校啊，补习啊，都可以听到有人说：喂，那个蔡玮建啊……今天……今天……之类的。

我不禁纳闷？到底他有什么致命的魅力让你们为他疯狂？

还无时无刻地讨论他？

真是匪夷所思！莫名其妙！无聊透顶！

我才不会同流合污，受这些病毒的影响，还是置若狂罔，视若无睹的好……

囧囧囧= ="

而每到他的节，上课的气氛简直361°转变了，完全是生机勃勃，力量源源不息，好像吃了

兴奋剂，肾上激素不断上升，只要他的脚一踏进门栏，所有男生就做禽走兽，

一片呼啸声，要等一段时间后，安顿下来，全班才能冷静上课……

坐在前面的我简直无法理解，讨厌死了，那个从来不是我想要的气氛！

纳闷……

待续

其他老师的上课情境……惨不忍睹，不堪入目！唉！

【当然，我也是其中一个~XDDD】

鼻屎

       今天，无暇（无心）学习。

       即使我答应了我远在亚罗士打的好朋友，江依婷，会好好加油及努力，然而，今天，这个炎热的下午无论如何都提不起任何的劲儿来。

       反而，我闲闲没事做，就google search 王恩笃……道维玄……黄鸿晴……

       老天！！好大的惊喜！我的天！！O(∩_∩)O哈哈~在我搜索王恩笃的时候，竟然冒出一个在我心中接近诺贝尔级的标题，其他的东西就像失焦的镜头，退出我的眼角膜，只有它占据我的视线——同性夫妇有救了！的部落格标题！

       老天！描写的太神了吧？！变性手术？哇靠！太刺激！【头脑胡思乱想~】

       ……

       虽然我不知道那个部落客所写的属实与否，不过的确和我所知道的变性手术常识吻合。

       但我也学到了新的东西。伟大的鼻屎的功用。

       鼻屎用途甚广：
1）粘性十足，强力胶的最佳选择，甚至强过UHU和大象胶。
2）可以过滤空气。
3）可以帮忙把掉下来的内脏，比如眼睛，粘回去【因为粘性十足，太好用了！】

       结果是——我follow 了那个部落格~




       无呼呼，太精彩了，那个人的思想也太给力了吧！好吸引我~无呼呼~爽！快！

小爱小品——朋友

嗯嘛……本来今晚不想写的，但是在看到向朋友借的小说后，突然有感而发。是小说女主角给我的感触。

我之前，一阵子前，曾经，就像这女主角这样。

我很想家，我很想回去，回到亚罗士打的家！真的！那些思念与在这里遇到的不快重叠，导致我越来越想家，想念家人。

心里的某个角落开始有一棵“自怜”的树发芽。是被害妄想症，是自怜自艾症候群。

与此同时，心里不禁有个想法，谁来也好，给我一个肩膀靠一靠，我需要。

当然，身边的一个追求者不禁成为我希望可以成为那个避风港的对象。我那是相信他会的，他也可以走进我的心门，只在门口……

后来，没有了。不知道为什么，没有了，故事没有了下文。那个我引颈期盼的对象始终没有出现。

我幸庆，我没有接受他，没有苦苦哀求，没有。O(∩_∩)O~

人……难免寂寞。我也是，一直都很寂寞，因为以为喜欢的东西不在身边就是我世界的孤独，好像换了静音，寂寞得似乎只有我自己听到自己内心不时的呐喊。

以前我一直劝朋友，你来，也是一个人来，你会，当然也一个人回，所以要对自己的人生负责，和寂寞孤独相处，学习和它们相处是我们毕生的课程，无时无刻，无时无地，就像爱情。

可是，自己就是怎么也学不好。会哭，会觉得委屈，会自卑，会想发泄，会想放弃，渴望，就是开始渴望有另一方面的东西来填补自己心中的这一个空洞。我幸庆后来的后来自己选对了。是友谊和自己。

不瞒，现在偶尔会寂寞难过想哭，然而想到在这里结识的朋友，不禁期待起来，期待与她的相遇、聊天、打骂、啰嗦、闲聊、搞笑……每天每天数之不尽的好玩。就像在用蜡笔上色一样，缤纷色彩，灿烂夺目，光鲜亮丽。这是我心中的小爱。

由于我的心太小，容得下一个大爱和几个小爱而已。然而，我觉得这位朋友很了不起，她拥有我身上没有的气质，深深吸引着我，让我神魂颠倒，魂牵梦萦。太厉害了。

这是小爱小品生活——朋友，弥补人生不足的小爱。请珍惜。

重新的我

已经很久很久没有写部落格了。

那种感觉往如隔世，重新回到出发地点。

这证明我思想改变，至少成熟了一些吧？

我承认，我自负。但，它将成为过去。我现在就要当一个普通人，实实在在的普通人。

我不特别，我不聪明，我不勤劳，我不好看，我不太会表达，收敛腼腆。

不瞒的说，我之前非常喜欢特别的东西，特别恶心、丑、美……总而言之，就是程度都到极限的东西——特别的——我都喜欢。

原因是n年前，看了一个星座报道：金牛座喜欢特别的东西。

于是，我开始喜欢了“特别”这个东西。

我变得不再是我，盲目跟从报纸上的小小报道，结果，改变了自己，愚蠢吗？是愚蠢，是愚昧，一边欺骗自己，一边为自己圆谎，人人不都活在自己欺骗自己的世界吗？一直以为自己做了那么多对的事，到头来，发现前功尽弃，功亏一篑，那不是自己想要的，不是别人想要的，是自己一厢情愿做了白费的事情，却又一直认为自己做的没错。醒来时，发现应该怨恨的是自己。做了多余的事。

我之前不是说了，我的思想改变了吗？

有点吧？我自己也不确定。然而，我有了新的想法。从此以后，我就是一个新的我，周遭的人没变，我变。一个新的我，意味着我是空的，里面什么都没有，有吧……思维。我将什么都不懂，重新学习，重新出发，重新做人，好好活着，乐观不胡思乱想。当机立断。把握青春，挥霍青春的汗水。

当然，新的我依然有喜好厌恶的东西，只是新的价值观，新的看法，新的眼界。

我也有小小的习惯，就是观察，自己拟腹稿，写给自己看的文章，偶尔也不吝啬地和别人分享。

对喜欢的东西，我会尽能力去接近她、他、它。这种喜欢可以是友谊、亲情、爱情、倾慕、崇拜、暗恋…… 我只想让那些绚烂色彩填满我这重新出发的人生。

我有时也会不理别人的感受和想法，想任性一下，想做在别人眼里不祥但我又喜欢的东西。

我想……我想……我想……

想——>做——>实现。这就是成功的秘诀。所谓成功，因人有各自的全译而不同。我的成功是：活出自己。

忘了是谁说的话：你可以困住我的身体，但你无法控制我的思想。

人的思想无边无际，我是如此。

谁说，梦想无法成真的呢？

给你的啦！书呆子！

哇！！！！！

实在实在是太太太太久没有更新了！（我原本很想用英文写的，但是英文烂再加上涌出来的东西is in chinese.. 算了吧……）

嗯……开始了快两个月的学院生活，即使现在越来越能适应这里的生活，然而，还是觉得在人际上有突兀的怪儿。

一方面，我非常喜欢在班上认识的新朋友，她们都好厉害啊！尤其是来自槟城的朋友，智商高不只，还心领神会，最重要是舍得拼，舍得花（花钱买书、添笔记）。

差不多每一天都会看到她们买很多的书，reference books , textbook, past year questions, multiple choice question, n so on... walao，我有时候非常纳闷，买那么多书，她们有那么多时间看吗？那么多好心情去读？？超级好奇又很纳闷的==

in my opinion，了解其中的梗概和theory 才是回答问题的王道，至少不是盲目地做题目，应该了解并想象可能会出现的题目，提出疑问，问自己，不会？问朋友，再不会？问老师。

脸皮厚是我离家以来第一个觉得应该具备的条件，否则你很难在这种环境下存活：没有note,老师不会每天无时无刻苦口婆心地劝你、朋友不会主动帮助你、功课不做无所谓，老师不会检查、每接触新的课题后，如潮的past year questions 将把你掩盖、埋没，如果没有完全的准备，你怎么死都没人知道！自己怎么死你也不懂。

这是有迹可循的，每天死读书、读死书、读书死的学生都是有样看的。他们思想死板，安于背诵，难于接受新的fact and knowledge，然后就会问很多无厘头的东西，拖慢全班进度……== 遇到这种人最没辙，秀才遇到兵，有理说不清……