我可以呐喊吗？

最经心情烦躁，经常头痛，不知道自己在干什么……

这就是行尸走肉么？我不知道，为什么我会那么介意？？><其实真的很羡慕我的朋友们有已经决定好的目标。我却每晚反转难眠，每晚想着以后该走什么路……

路，真的那么难决定怎么走吗？路，有那么难走吗？答案可能是：不，路很容易走，是你有脚走出来，路是人走出来的。

我还记得，我的华语补习老师曾经出题：《路是人走出来的》。

那篇作文，66/70，全班最高分，老师给了很高的评语，连同学都吵着要看。其实，写作的过程只有我知道，是在学校写的，用课余时间写的，因为平时即使有时间也拿来办其他的事，我从来不会拨出时间来做补习布置的功课。而且，要不要做功课还得看当天的心情如何。心情好就写好一点，心情不好就不屑做。我就是这样孤傲又不屑。

那位老师的臭脾气也和我不相伯仲，物以类聚人以群分吧……跟他蛮投缘，还时常在补习时拗嘴。所以，要从这种孤僻的老师口中听到称赞，算是对你实力的肯定了。

写归写，想归想，写得再好也不是我所想的。

记得看过一句至理名言：实际行动和理想美梦时两回事。

是啊！一直都是两回事，所以当初我写的和我当初所想的，完全不一样，当初我想的，只是想得到老师的称赞，同学的追捧，幼稚地想得到大家的称赞，让自己沉浸在飘飘然的世界里，自以为站在世界的高峰，至少我想要那种爱慕虚荣的感觉，但是心底也知道，那不过是我寂寞的心里想得到的肤浅的安慰。是可耻的。

很多人觉得我的人生成功了。看似成功了，但实际是失败的，每天活在期待别人给与我肯定，赞赏，荣誉里的世界，苟延残喘，哼！这不是悲哀，是什么？

我从来就没有什么目标，唯一能稍微让我提起劲的是想当一个作家。所以每天每天在想，在思考，该如何实现？但是如果有一个东西是我无法握在手里，我会放弃……

看吧，比起即使在经济上匮乏但内心富有，懂得向上的人，我太消极，太不堪了！可耻！可耻！

现在我想走的路是什么？我不懂，我没有……所以不要再问我，不要再逼我，即使问了，我也不知道自己的未来在何方，是自己决定还是命运安排？

我现在到底应该做什么？我不知道。与日俱增的罪恶感深深压在我的心上，沉得我快透不过气。有谁可以告诉我，我可以呐喊吗？我可以放弃追求生活吗？我可以视若无睹吗？不要告诉我乐观看待，只有在这个课题上理出一个头绪来才是最重要的，对我来说。

寂寞的人爱幻想。我时常幻想我总有一天被人遗忘，总有一天在别人看扁的时候，立功凯旋。也许我内心深处依旧渴望大家的注目，渴望被关注爱戴，但是事事有暗明两面，期待自己被关注的同时也会害怕被讨厌，被妒忌，怕自己辜负期待自己的人，这是我内心的矛盾。自卑命悬一线，搁浅在我的心里，我不敢膨胀，我不敢自足，因为害怕。老天爷不会对我那么好，自以为幸运之神眷顾我的同时，殊不知是厄运的开始，前面困难重重，想到自己要独自过关斩将，就会害怕，会想到有个人来扶持，纵然我一出生就注定单影单形走完一生。

就算知道乃渴望，幻想，这就是人类的特征————犯贱。

理出什么了吗？没有，我依然在幻想，在期待，在渴望，在幼稚地想象……但愿有一天，我不再孤单，如果那一天到来了，就是我懂得敞开心房，接纳他人住进心里，但愿它不是爱情，是纯纯的，淡淡的依靠，是我无论何时何地的避风港